quarta-feira, 18 de setembro de 2013

I Love It!...mas é partir copos de pé alto...


Olá caros leitores semi assíduos daquilo a que eu chamo Blog! Isto passa tempos sem dizer nada, mas quando venho aqui é para partir a louça toda! E agora perguntam vós, que tema estapafúrdio irás tu falar, oh Grande Cronista Teles? Ao que eu respondo: da nova novela da TVI!

Nesse dia de estreia, a mulher decidiu ter a TV na TVI, e eu, ao chegar do trabalho, sentei-me no sofá porque já tinha estado o resto do dia sentado e estava bem cansado. Ao mesmo tempo a TV transmitia pelas suas ondas luminosas tal programa. Basicamente existe uma transmontana, um açoreano, um brasileiro, uma africana e uma portuguesa, pelo menos na mesma casa, acho eu. Para começar isso é uma "ganda" molhada, ponto assente! Em segundo a sátira que fazem é, no mínimo, ridicula.

A transmontana por exemplo, parece que nasceu no século XVI e nunca viu nada. Nem gente, nem cidades grandes, nem tecnologia, nem bares, nem nada. Mais, num dos anúncios vi a dita moça a abanar-se com uma folha de couve porque andava com calores...sim uma folha de couve...muito séculi XVI mesmo. E o porquê do calor? Acho que era do açoreano!

Falando no açoreano, aquilo é um tuga a imitar um açoreano de São Miguel. Sim eles têm uma pronuncia caracteristica, é verdade, mas também não são uma cambada de burros como fazem transparecer! Sei que na imagem da couve tá o açoreano de tanga e uma molhada do caneco lá em casa! E agora pergunto: o que tem uma coisa a ver com outra? Será que aquilo vai dar sopa? Quem viu e vê poderá responder!

O que faz de brasileiro epá...corta antes os pulsos! Até eu imito melhor o sotaque, faço de graça, e faço melhor figura! Temos a ideia que os brasileiros é tudo farinha do mesmo saco, mas nem tudo é assim. Como em todos os povos, temos os bons, menos bons e os maus, e eles não é excepção. Mas não posso adiantar mais pois não vi aquilo. Só sei que o moço força a coisa, forte e feio, e à bruta!

Por fim temos a africana, e aí meu Deus, a coisa é mesmo manhosa! Uma africana a querer imitar a sotaque, mas quanado nasceu aqui em Portugal...epá deixem-se disso! Depois é do tipo não faço nada que tenho dinheiro...uiiiii isso é o que há mais hoje! Menina que não sabe fazer a ponta dum chifre de bovino, e que pensa que o dinheiro é tudo! Ai gentinha fútil e ignóbil! Com tanto meteorito a cair na terra, caiem todos no mar...

Mas perguntam vocês: que tem isto a ver com o título do tópico?? Tem TUDO! Sabem porquê? É preferível eu ir à cozinha partir um copo daqueles de pé alto e vidro bem grosso e espetar os cacos nos olhos, esfregando vigorosamente, do que ver este lixo "novelar" que inunda a nossa televisão! Ah e tal a juventude é o futuro, dizem! Esta juventude? Se a geração Morangos com Açucar já era má, esta então vai ser mesmo de arrasar! Qualquer dia é a rapaziada toda de folhas de couve na mão a abanarem-se ou sei lá! E claro nunca sabemos onde isto irá chegar!

O que mais irá ocorrer? Será que a transmontana passará a usar um leque? A africana vai deixar de atender o telefone virado do avesso? Ou será que irei cotinuar a esfragar vidros nos olhos enquanto isto estiver a dar?

De todas as opções o homem da Crónica escolhe os vidros! Será, sem dúvida, menos doloroso!
Tenho dito...

sexta-feira, 7 de junho de 2013

"Quem não quer morrer na estrada, fica em casa"


Todos nós na nossa vida já fomos "ases" do volante. Tinhamos a mania que seríamos um dia o melhor condutor em Le Mans, algum campeão de fórmula 1, Nascar, rally, ou o que seja. Uns já o foram na Playstation. Quem não conhece Gran Turismo? No GT2 fiquei com 62% terminado, com longas horas de jogo no campismo com amigos, na velha PS1. Anos passaram, e agora com quase 28, que se digam, bem bonitos, a realidade é bem mais gira do que a Playstation.

Não, não sou eu que no meu 106 infernal, nos seus poderosos 57 cavalos, que me tento armar no terror da estrada. O que lhes venho contar é bem pior. Seu nome: Vin Gasolina, um individuo na casa dos 40, um pouco desgastado em termos capilares, extremamente pacato, mecânico de profissão, pai de familia e adorado esposo! Adorado até ao momento é que profere a grande frase:

"Quem não quer morrer na estrada, fica em casa"

Isto meus amigos é uma frase mítica, assim como a música da Coca-Cola é. Há malta que se manda dos prédios com paraquedas por adrenalina. Outros, fazem acrobacia aérea, outros algum desporto radical...mas Vin Gasolina sente isso e muito mais, simplesmente, por ir trabalhar. É verdade! Nada como passar pela morte 10 vezes antes de chegar à oficina. Até o coração fica mais activo a bombear sangue.

Qualquer brecha na fila que vem de frente é, para Vin Gasolina, uma janela de oportunidade para ultrapassar. Mas é também muito mais do que isso. É uma pura injecção de cortisona num gajo que está com uma alergia desgraçada, todo inchado, tipo batata. Para Vin, isso é o que vale a pena.

Pensam que Vin Gasolina tem uma bomba? Nahhh isso é para meninas e homens como o Castelo Branco. Homem que é homem ultrapassa na queima com C3 1.4 HDI que se borra todo para andar. E mais! Vai acompanhado e tudo, que assim há mais peso no carro, e claro está, mais vidas em risco. Se se pode morrer, porquê o fazer sozinho? Nunca teria a mesma piada. Então se for familiar, o bonús é bastante maior! Uma coisa é certa, mesmo com sono ninguem dorme sendo o pendura! Eu quando o vejo pelo retrovisor até me encolho logo. Se o virem o melhor é mesmo ligarem o 4 piscas, encostarem na berma, sairem do carro, ajoalharem-se e prestarem homenagem a este senhor do voltante!

Não há traço continuo que pare Vin. Nem pinos de plástico. Aliás, cada pino derrubado é mais um pouco de adrenalina. O Gasosas não tem sangue, tem óleo queimado misturado com gasóelo agrícula.

Mas nem só de ultrapassagens de morte vive Vin Gasolina. Este homem é também possuidor de uma vasta filosofia empirica. Vejam por exemplo esta sitação:

"Os gajos que têm grande bombas e não ultrapssam os camiões nem deviam andar na estrada"
"Passei mesmo a queimar, mas das duas uma, ou passo e me meto à frente de algum, ou acelero e passo logo todos"

Isto meus amigos é poesia de estrada. Um talento como este deveria fazer um Top Gear português. Querem testar os limites dos vossos carros? Contactem Vin Gasolina que vos dará a viagem das vossas vidas! Porque quem não quer morrer na estrada, fica em casa. Mai nada!

Tenho dito...

quinta-feira, 23 de maio de 2013

Cat-bearding: Onde é que isto vai parar.....



Quando eu pensava que isto já estava muito mau, eis que algo ainda mais estranho aparece. Pelo que vi nos confins da Internet há uma nova moda chamada cat-bearding. E que raio de doença é esta? Pois bem, passo a explicar: trata-se do fenómeno dos donos de felinos, nomeadamente gatos, fazerem, segundo o site onde li isto "belas barbas com os seus gatinhos". Desculpem lá mas onde é que isto vai parar? Numa palavra: a lado nenhum. Ok são várias palavras, mas o ponto não é esse. Que raio de moda é esta?

Eu, pessoalmente, não gosto de gatos. Além de alérgico, acho-os como animais um bocado para o "nhurro", além de falsos. É mais ou menos como algumas pessoas: burras que nem uma porta, e falsas até ao raio! Conhecem alguma? De certo que sim! Embora a minha opinião valha o que vale, e cada um tem a sua, há o limite no que é, digamos, normal, e onde passamos para a parte da parvoice! 

Quem, no seu perfeito juizo, quer uma barba de gato? Pior, são homens e mulheres! Andam aí os machões a usarem a bela da lâmina do Lidl para fazer barbinha, para depois andarem a fazer barbas de brincar com gatos...e no fim tiram fotos e vai tudo para a net. Não acham que a net já tens desgraças demais? Qualquer dia temos o Bruno de Carvalho do Sporting a fazer barbinha com o leão! E mais, além dos homens temos as mulheres. "Ah e tal mulheres com bigode não", pois...mas a seguir vai de botar no Facebook para as amigas porem like e dizerem que querem igual, e é tão cutxicutxi, e fofinho, e lindinho, e tudo inho...

Epá ponham lá o pernil sem tar depilado a ver se as amigas também querem. Botem lá a bela foto da bigodaça, vulgo buço, a ver se o vosso amigo diz que é fofinho! Ah pois é! Isto é sinal que o mundo tá perdido, mas isso já todos sabiamos...todos menos 90% da população, que são aqueles que põe estas tristezas na net!

Qualquer dia ainda algum gato anda assanhado, ou anda com o cio, dá uma sapatada no dono, vaza-lhe uma vista, e depois temos um camões com barba de gato! Olha que lindo! Que virá a seguir? Sapateira-bearding? Galinha-bearding? Sentopeia-bearding? Caracol-bearding? Ou Humos-bearding?

Seja qual for, pior que isto é pior! Já tou a ver isto a aparecer no jornal da TVI, da RTP e mais, ver o nosso primeiro-ministro ou Vitor Gaspar com uma barbinha de gato para ficarem mais tragáveis...ya, pois, deve ser deve! Se quiserem fazer barbas com um leão esfomeado epá força nisso hem? Tou convosco! Também podemos ser fazer um pão-de-marmeleiro-bearding, onde qualquer voluntário vos colocará pregado na cara o belo do barrote de madeira, para ficarem bem bonitos para a foto do Flicker e companhia! 

É o lado mau na net! Sacar músicas e prgramas? Ebay? Compras online? Streaming de video? Isso é bom! Facebook/Instagram/Flicker/Qualquer rede social + fotos pessois + info pessoal + fotos com barbas feitas de bicho = coisa estranha, que isso sim, estraga a Internet!

Por isso meus amigos ganhem juízo e deixem disso! Comam antes uma peça de fruta que vos fará bem, mas bem melhor!

Tenho dito!

segunda-feira, 13 de maio de 2013

Mistérios da Natureza: Polvo do Alqueva


Eu gosto muito do Alentejo. O meu amigo Metabo Man também! Eu não gosto de polvo...ele já gosta! Mas uma coisa é certa: ambos gotamos de uma mesa bem apetrechada! Ambos concordamos que a cozinha alentejana é da melhor do país, e ambos concordamos numa coisa: há donos de restaurantes que são demasiado zelosos em promover o seu establecimento!

Imaginem bem que á uns dias, o meu amigo Metabo Man se encontrava em viagens de negócios pelo sul deste cantinho à beira mar plantado, onde em ceta hora de jantar, nomeadamente em Évora, decidiu jantar. Até aqui tudo normal.

Após as apresentações, enchidos, queijos, sumo de uvo e outros que tais, eis que qual trovador, o empregado vem dissertar sobre os pratos. Em certa altura as vibrações sonoras que chocam contra o a bigorna e martelo do ouvido interno de Metabo Man traduzem-se em:

"Tenho aqui um povo do Alqueva que é um mimo"

Neste momento Metabo Man entra em choque qual relâmpago que bate num para raios colocado num prédio de 100 andares! Ainda em choque, tenta raciocinar sobre esse facto, porque tinha ele a ideia que povo no Alqueva equivale a Vitor Gaspar vir dizer que vai baixar os impostos ou que vai discursar como alguém normal e não cmo alguém que a qualquer momento irá falecer!

Após pensar no seu eu interior, tal frase foi desmistificada, sendo alvo de chacota no restante da noite! Até mesmo o pescador mor com que trabalho, o Homem da Ordem Armazenista pesquisou na Wikipedia e encontrou que água doce e polvo só mesmo à Lagareiro!

Por isso, caso se encontram num restaurante no Alentejo e alguém vos apresente polvo do Alqueva tenham cuidado, pois não sei o que poderá vir daí!

Tenho dito...

quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

Remoção do Apendice torna pessoa mais preparada cognitivamente!?


Podem desde já pensar que es comi algum frito estragado, ou alguma "flhós" do ano passado mas não...isto é um facto altamente comprovado ao qual presenciei no dia de hoje. 

Foi numa manhã fria, que por acaso foi hoje, que um individuo altamente conhecido nas nossas lides bloguistas, de nome Intruja Vermelhusco, que esteve assim vai não vai para ficar todos feito em bagaço, isto porque se queixava com dores abdominais fortes, mas às quais atribuía a sua causa a ter malhado 3 frangos do Rei dos Frangos do Montijo no dia anterior. Sim um corpinho daqueles tem de ser alimentado, especialmente com o Inverno ártico aqui neste fim do mundo atrás do sol posto!

Apesar dos alertas dados pelo Homem da Ordem Armazenista e por mim, de que andava a segurar o apêndice mantendo as mãos nos bolsos (posição aliás já costumeira), ele não nos ouvia. Mas lá decidiu ir ao médico, foi operado e ainda tá a mexer. Mas se não tivesse ido talvez já mexesse pouco, mas pronto, felizmente ainda anda aqui com as mãos nos bolsos.

E o que tem esta conversa a ver com isto tudo? Tem tudo! Ao passo que o Intruja Vermelhusco vestia um pijama azul bébé com fantasminhas e cães (epá isto não é inventado, há fotos que comprovam) a malta trabalhou e muito.

Hoje, ao mudar de secção, passando agora para um quadro de maior Fiscalidade, Manager e afins (do género de assessor governamental, quissá), teve a brilhante ideia de dizer:

"Epá esta coisa dos encargos não pode ser...temos que resolver isto!"

Nesse preciso momento, um alto relampejo de luz, qual trovão em noite escuro diz o filhinho à mãe, que me atingiu o cérebro com elevada violência e fulgor, fez-se luz: espera lá que o apêndice tem de facto ligação ao cérebro!

E perguntam vocês porquê...Porquê? Ao que eu passo a explicar:

Esta situação já há muitoooooooo que era falada pelo Homem da Ordem Armazenista, pelo Homem da Crónica e ainda pelo Homem da Ordem Engenheira que anda neste momento a caçar focas e na apanha do caranguejo das neves, mas à qual Intruja Vermelhusco ignorava...isto há coisa de anos. Agora, após a operação "apendiçal", Intruja aparece com uma ideia tão fulminante que algo me leva a crer que o apendice e o cérebro estão conectado diretamente, qual ligação de TV Cabo falcatruada por um qualquer individuo de raça estranha! Ou isso ou então foi uma troca de cérebro...ou isso ou então foi mesmo o acaso.

Uma coisa é certa, isto é algo que está praticamente comprovado cientificamente. Por isso acho melhor começar a fazer esta mesma operação em outros indivíduos a verem se ficam mais preparados cognitivamente, especialmente os Sr . Primeiro Ministro e Companhia Lda., que ao que parece, aquilo não anda lá muito famoso...deve ser os ares de Saõ Bento, com o vento do lado do mar é só ferrugem e salitre! Pelo menos alguém que acredite que isto tá quase quase a sair da crise...Yaaaaa! É isso e o Pai Natal em cuecas. Tem tudo a ver, e é altamente real!

Tenho dito...

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Manias do BBC...


A maravilhosa ferramente "emailiana" é deveras uma coisa espetacular. É bom para negócios, trabalho, partilha de documentos entre muitas outras coisas. Para quem trabalha nas TI é também bom para receber os problemas que se passam sem andar sempre ao telefone...sim só temos dois braços, e precisamos deles para manusear essa grande ferramente tecnológica que é o computador!

Depois, nesses mesmos e-mails, temos a opção BCC, que para quem não sabe é Blank Carbon Copy, ou seja uma cópia desse e-mail oculta. É óptimo quando andamos a mandar aqueles mais da treta com gatinhos, bichinhos, musicas irritantes, entre outras coisas, sem que sejam visíveis, não sendo assim apanhados por spyware, começando a receber toneladas de mais lixo electrónico.

Mas depois temos o outro lado da medalha...o BCC do engraxamento para um lado, linchamento para outro. Isto passa-se quando se pede ajuda porque o PC tá com algum problema, mas decidimos passar à fase engraxamento/linchamento.

Primeiro ai coitadinho de mim que estou aqui que nem me aguento que é só problemas e micoses e coisas estranhas...Pois! É xato, nós sabemos! Mas também não podemos esquecer que muitas vezes o problema está atrás do teclado e do rato...sim é o individuo que está a mexer que é mais asno que uma porta! Então quando têm umas instruções super XPTO, a cores, todas detalhas e dizem, não sei, só gostaria de ter uma opção nova no BCC...

O Barrote BCC. E o que seria o Barrote BCC. Seria um barrote, assim grande e corpulento, que iria escondido no e-mail. Ao detectar a animalagem do individuo daria-lhe umas valente mocadas no lombo, só naquele para acordar. Nessa altura iriam ver que o BCC nem sempre é bonito. Umas mocadas valentes na lombeira por dia, nem sabe o bem que lhe fazia! Mas pronto é o que temos neste país à beira mar plantado. Deve ser do frio...os neurónios começam a condensar dentro da caixa craniana e depois andam lá aos pinotes que nem umas malucas!

Por isso meus amigos usem o BCC sim, mas com cuidado. Não vá eu inventar o Barrote BCC e quando levarem com ele já vão tarde. Quem vos avisa, vosso amigo é!

Tenho dito...

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Ai que o Facebook morreu....!??


Vinha hoje a ouvir na Rádio Comercial que o Facebook estava em baixo, patati patatá, e que havia pessoal sem páginas! Uiii a profecia dos Maias sobre o fim do mundo devia de ser isto! Porque esta malta sem Facebook parece que falece! Mas porque raio se passa isso? Ponderemos um pouco:

Em primeiro lugar temos aqueles que partilham tudo o que fazem, mas mesmo tudo... "Ai vou ao WC que estou aqui com uma soltura que nem me aguento"..."Ai que estou a ter um AVC e antes de ligar ao 112 vou aqui escrever isto para vocês fazerem like"...."Estou neste momento a ser despedido pelo meu chefe"..."Hoje comi batatas com bacalhau e estava bom", "Hoje acordei detado(a)na cama", "Hoje tenho uma dor abdominal mas não é apendicite mas sim algo que comi"...vocês percebem!

É realmente extraordinário a partilha intima de coisas que não interessam a mais ninguém senão a elas próprias. Claro que é sempre lúdico ouvir a história de soltura de alguém que anda mesmo de uma forma explosiva...digamos assim.

Depois temos aqueles que vão beber café...foto...comer bolo...foto...cai uma folha...foto...vêm um cão...foto...é fotos de tudo, e tudo com o telemóvel, e tudo com qualidade duvidosa , made by Instagram. Querem fotos vintage? Comprem uma máquina de homem, de rolo, e depois tirem fotos à moda antiga, mas realmente à antiga, à homem. Eu já tirei e não há nada melhor que esperar de acabar um rolo...revelado sempre na Instanta, com rapidez, profissionalismo e simpatia!

Mas, voltando à pseudo-morte do Facebook, pensei logo: "Como vai Cavaco Silva falar à nação e fazer um like ao bolo rei?"...mas pior...como vai o Principe de Massamá, o Sr. Primeiro Ministro comunicar-se à nação não como PM mas como amigo e pai?"...Sim que governante que se preze usa e abusa do Facebook para se desculpar das boas coisas que anda a fazer. Tenho pena é da malta no debate semanal...sei Facebook o que fizeram? Talvez jogaram o Xadrez do Windows 7...é que com tamanha seca é preciso um gajo se destrair não é verdade?

Por isso concluí hoje empiricamente, por volta das 7h20m da manhã que o Facebook em baixo é como a falta de ar para alguns...sem ele morrem! Ainda se lembram de como era a vida sem Facebook? De certeza absoluta que não andava tanta gente sem fazer nada e a codrilhar a vida dos outros...mas pior só mesmo os joguinho, isso então só é equivalente à qualidade do Sporting 2012-2013.

Por isso caros leitores, falo não como blogger, mas como amigo e pai, que o Facebook voltou...e infelizmente não é esta que morreu! Ainda tenho esperança naquilo dos Maias...pode ser que seja o Facebook a vitima...epá havia noticias para o resto do mês...

Enfim...aguentai e não chorai, que a luta continua!
Tenho dito!