Mais baraulho!

A selva urbana! É assim que são muitas vezes chamadas as cidades e cada vez concordo mais. Existe toda uma fauna, bem diversificada, nesta selva. Comecemos pelo "Uxé". Uxé é um bicho assim meio violento que normalmente é barulhento, gritando e grunhindo especialmente à noite. O que acontece? Ele grunhe e eu não durmo.

É aborrecido! Uma pessoa farta-se de trabalhar, e agora mais já que o Homem da Ordem irá voltar às suas origens nórdicas dedicando-se à caça da foca entre outras actividades lúdicas, é assim. Quem se lixa é o mexilhão pois ficaremos entregues à bicharada, mas entre mortos e feridos alguns há-de escapar. Aguardamos justiça perante algumas das entidades que por vezes fazem ferver no dia-a-dia. Depois do tal longo dia uma pessoa quer é mesmo dormir. Mas claro está que o Uxé Sapiens lá está a fazer barulho.

Já não chegava na rua, agora é no prédio e nos outros ao lado. Das duas uma, ou anda tudo maluco ou então anda tudo inspirado naquele senhor que andou a, como hei-de de dizer, com movimentos à socapa e continua assim bem e tal, como se nada fosse, e tá tudo na boa! Até dá para estar na tribuna VIP de um qualquer evento desportivo. Sabem como se diz? "Like a boss!" ou na vulgar língua lusitana, "À Patrão!". Quem pode, pode e o resto é conversa. Depois a confusão é maior se for queixar-me a alguma lado e sei lá mais o quê...enfim! Aguenta e não chora!

Já tentei assustar os "Uxés" com a bateria do Guitar Hero em alto e bom som, mas ainda não resultou. Se calhar a música era muito calma...tenho de passar para uma pedra mais rija!

A única coisa que pedia era sossego, mas não, agora peço mais barulho! Muito mais! Aquele que fazem é pouco. Já ando a procurar um espanta canidios...agora será que existe alguma para "uxé"? Hummm não sei! Mas se houver quero 2, uma para ficar de reserva!

Por isso hoje tou com sono...tenho dito!

Crítica Musical: Maridos das Outras

A pedido de muitas famílias aqui vai uma crítica musical. Anda agora a esbarrar em tudo o que é antenas de rádio uma música que se chama "Os maridos das outras" e epah...aquilo não me soa nada bem. Aquilo é depreciativo para o verdadeiro macho latino, coisa que o homem da Crónica não pode permitir. Passemos então à análise da música em questão (já agora Copywrite para o autor Miguel Araujo):

Toda a gente sabe que os homens são brutos

Que deixam camas por fazer

E coisas por dizer

Muito pouco astutos, muito pouco astutos

Toda a gente sabe que os homens são brutos

Logo quando começa eu olho para isto e digo "Eláaaa! Pera aí que vem molho!". Além de que deverá ter sido escrito por alguma mal casada. Não sei se foi ou não, mas quem canta é um homem. O poeta começa por declamar que os homens são brutos, vá, tipo animal selvagem. E por acaso concordo. Há homens brutos, mas não são todos. Agora se do bruto estamos a falar de algum arraçado de asno, assim há muitos. Esses até se costumam juntar numa sala meio redonda e tal, lá para os lados da capital mas, generalizar a brutalidade dos homens, não pode ser. Às vezes até é o chefe/colega que nos incita e cria em nós essa brutalidade.

Depois ainda diz que são desarrumados. Se o gajo não arruma a cama é porque a mãe o educou mal e fazia tudo ao menino, ou seja, é mimado/menino da mamã. A minha cara metade tem de agradecer à minha querida mãe, a quem mando um beijinho, por me ter educado muito bem. Faço a caminha e bem feitinha. Não saía de casa sem a fazer, já desde miúdo! Também, se não dizem tudo, isso pode ser algum problema de nascença ou, como o homem da Ordem Armazenista, perdem todos os argumentos! Por fim ainda chama os homens de pouco astutos! Lá está a coisa a descair para o asno, voltando a frisar a natureza bruta do macho latino. Ai se o Zézé Camarinhas ouve isto! Vem logo "Excuse me! It's not my fault". Mas continuando...

Toda a gente sabe que os homens são feios

Deixam conversas por acabar

E roupa por apanhar

Vêm com rodeios, vêm com rodeios

Toda a gente sabe que os homens são feios

Para confirmar que o homem realmente é um animal ora toma lá mais uma! Agora é feio! Realmente andam aí uns que parecem ter sido atropelados por um TGV de frente, mas generalizar? Comecem lá por fazer a barba para um aspecto mais "clean" que a coisa já melhora! (sim uso palavras em inglês no meu do português para dar mais "cagança"). Depois não acabam a conversa de novo. Será que o gajo é gago? Deve ser! Eu conheço um e puxaaaa, nunca mais acaba a frase! É sempre a patinar! Tipo DJ mas sem D, só J (deve ler-se "jay"). Ainda por cima este homem não faz a cama e nem apanha a roupa. Será que é de algum país onde o homem é o "coçador" nato e a mulher o burro de carga? Não sei, mas cá o "je" também apanha a roupa! Por fim o trovador explica tudo. Ao analisarmos o resto vemos que afinal o homem é Cowboy, porque anda nos "rodeios". Vi logo que tinha de meter bóis!

Toda a gente sabe que os homens são lixo

Gostam de músicas que ninguém gosta

Nunca deixam a mesa posta

Abaixo de bicho, abaixo de bicho

Toda a gente sabe que os homens são lixo

Como não chegava ser bruto e feio, nada como rebaixar até ao nível de lixo. Sim sr. Isto parece aquela conversa do chefe que não percebe nada do que faz, é altamente inadaptado para o seu lugar, e mesmo assim ainda diz "Você, epá, é um incompetente!" Oi?? Lixo?? Lixo são aqueles que andam a gastar o oxigénio precioso e em nada contribuem para o bem estar da sociedade. O resto? Não é! 

De seguida o poeta vira-se para o campo dos gostos pessoais. Gostam de música que ninguém gosta? Gostam de música À homem! Pode ser ou não bruta, já que fala tanto em brutalidade. Tão mesmo a ver um homem a ser um fã incondicional de Justin qualquer coisa, daquelas pseudo bandas dos Morangos ou de algum outro cantor que não se destinge se é homem ou mulher.  É normal os gostos variarem. Agora alguém que canta uma música sobre os maridos das outras, fala em gostos musicais? Right! Gosto não se descutem, por isso não vamos discutir. E ainda não acabou...

Lembram-se do lixo? Epá isso é fraquinho, vamos baixar até ao nível de bicho que é para ficar mesmo no ponto. "Ca bom"! Agora estamos ao mesmo nível de uma barata ou escaravelho que o maior trabalho que tem é rebolar uma bolinha de...isso mesmo, estão a adivinhar! É daquela coisa, vá, estrume! Entrementres, como bateu com a cabeça de novo, voltamos a lixo. Então somos um lixo feito de bichos...ou bichos do lixo. Deve ser isso...

Ahhhh! Falta a mesa! Conheço uns que se iam casar e não sabiam nem acender um fogareiro e nem assar uma alheira, à homem! Esses sim, podem ser aí incluídos. Quem não sabe fazer comer (nem o básico), de certo que nem a mesa sabe colocar. Novamente culpa das mãezinhas que criaram um mimado, um menino da mãmã.

Toda a gente sabe que os homens são animais

Que cheiram muito a vinho

E nunca sabem o caminho

Na na na na na, na na na na na

Toda a gente sabe que os homens são animais

Nesta estrofe o poeta há-de ter pensado: "hum como há homens gordos é melhor voltar a animal, porque bicho normalmente não é grande". Então toma lá! Animal de novo. Meu amigo decide-te, é bicho ou animal? Uma coisa é coerente: é sempre do mesmo reino. Mas este é um animal que cheira a vinho! Hummm. Extraordinário! Deve ser mosca da fruta, que tem alguma fixação por uva.

Até há uns que nem gostam de vinho, como eu. Claro que com vinho todos os caminhos vão dar a Roma. O pior é que passam a ser 3 caminhos, ao lado uns dos outros, e até se cruzem entre eles! Por fim temos o na na na na porque não havia mais insultos, a não ser o "animais", já habitual. Mas o melhor está guardado para o refrão...

Mas os maridos das outras não,

Porque os maridos das outras são

O arquétipo da perfeição

O pináculo da criação

Dóceis criaturas

De outra espécie qualquer

Que servem para fazer felizes

As amigas da mulher

Tudo o que os homens não

(Tudo o que os homens não)

Os maridos das outras são

Depois de ter insultado os homens com: brutalidade, falta de astúcia, falta de beleza, comparar os mesmos a bichos, animais, lixo e bêbados, vem agora dizer que os outros é que são bons? Humm, só se as mulheres dos outros se casaram com um marciano, verdinho, com antenas e tudo! Ou então não se casaram com homens...mas isso é uma questão que não é para aqui chamada. Esses até são perfeitos, o melhor da criação. Que lindo! Meu amigo nós descendemos todos do mesmo homem e mulher, por isso a base é a mesma!  Não me venhas com essas tretas.

Após tal comparação, o mais intrigante ainda são as amigas. Estas, das duas uma:

- ou a casada é mal casada, é muito estúpida e só vê o mal do homem

- ou então as amigas são estúpidas, solteiras ou mal casadas e só vêm o bem do amigo, amigo esse que é usufruído em curto períodos de tempo e em dias intercalados

Realmente, o que parecia brejeiro e desapropriado encerra em si uma filosofia empírica que nem o homem da Crónica parecia perceber. Mas afinal é fácil! A conclusão é: nunca estão felizes com o que têm, neste caso as mulheres, mas o mesmo se aplica aos homens. Extraordinário! Uma música deveras espetacular!

Quando eu pensava que as letras do Zé Cabra tinham profundidade inalcansável, eis que este novo trovador consegue atingir algo nunca antes atingido. Melhor, melhor, só mesmo a música do Vasco Palmeirim sobre os filhos da Luciana Abreu!

Meu amigo tens de olhar mais para ti e não falar dos maridos das outras. Deves ser o terror dos homens casados...roubas as mulheres dos outros! Uiiiiiiiiii cuidadoooo! Quando elas andarem em casa a cantarolar isto não deixem! Isto tem uma mensagem preliminar que afecta de forma irreversível as mulheres. Ai, como este mundo está a ficar. Lá se vai o arranjo sagrado do matrimónio! Isto hoje é trocar de mulher como quem troca a máquina de barbear da Worten, que corta mal, dentro do período de 30 dias estipulado por lei. Não é novo, mas é como novo!

Pelo menos a minha cara metade não acha nada disso. Não sou perfeito, mas também não sou nada de deitar fora hehehe!

Tenho dito...e mai nada!

Oh Sr. Guarda...não leve a mal...

Pois é caros leitores, como já devem ter percebido em outros tópicos, tenho à beira da minha casa alguns indivíduos barulhentos até mais não...mas só depois das 23 horas. Não sei se são arraçados de morcego ou de asno, mas uma das duas são. E como sou um indivíduo que necessito do devido descanso para não andar a alucinar ao longo do dia como já acontece.

Como bom cidadão decidi informar-me junto da PSP epá se eles podiam calar os equidios em questão. E então sou informado de uma coisa extraordinária. A agente informou-me que eles não podem fazer mais nada a não ser espantar a bicharada! Hummm...o restante é competência da autarquia, nomeadamente da Câmara Municipal. E mais...se eles se espantarem nem podem reportar. Isto de forma bem resumida pois não me apetece hoje alongar muito em explicações, mas sim na crítica destrutiva e implacável.

Então oh Sr. Guarda, não leve mal...o que está a ver aqui...não é contra si! É contra o ignóbil que criou estas leis da "tanga". Como raio pode haver ordem pública se os órgãos que a deveriam manter não podem actuar da maneira mais bruta? Realmente...E imaginem se essa Câmara Municipal tem como dirigente alguém que é assim virado para o "bandido", que podia ser mesmo preso, mas que se safa em grande. Como pode essa mesma CM multar o indivíduo, independentemente da raça, que decide uivar, guinchar, latir ou ganir à minha porta? Pois tá claro, não pode. Ainda prendem os que estão a descansar, que neste país funciona tudo ao contrário.

Quando eu pensava que tinha ouvido de tudo, eis que isto me consegue ainda surpreender. O que está a dar é a bandidagem tou a ver. Bem o melhor é ir também fazer barulho. A ver se compro um carro telecomandado a gasolina...uiiii de certeza que a vizinhança não ia gostar. Mas como os que andam lá nas manifestações hormonais são amigos dos seus familiares já está tudo muito bem. Olhe que isto!!! 

Das duas uma, ou carro a gasolina a abrir que nem uma "doida" ou então a bateria do Guitar Hero! Epá isso então era extraordinariamente espectacular. É ligar aquilo à aparelhagem e deixar que as vibrações incomodem muita gente! Ficava eu divertido...e os outros não tanto, mas pelo menos sentiam o mesmo que eu.

Em suma, tou lixado! Se os Srs. de azul escuro não podem fazer nada, coitados, não lhes gabo a sorte. Eles ainda me vão ajudando, isso tenho de admitir e louvar a acção. Mas não podem fazer mais...enfim! Realmente ganham mal, ainda se preocupam (alguns) e no fim são lixados!

Onde andam as famosas bastonada da manifestação no Chiado? Realmente só para quem está a usufruir do seu direito é que a coisa corre mal, o resto tá tudo bem! Enfim é o país que temos! Ai Camões se fosses vivo já tinhas cegado o olho que tava a funcionar em pleno só para não veres a desgraça!

Tenho dito...

Conversas tRoCaDaS: Homem da Crónica Vs Homem da Ordem Armazenista

Por vezes um simples e-mail pode emanar um conhecimento profundo ou simplesmente uma troca de mimos. Neste caso foi mesmo um troca de "mimosidades". Isto é o que se pode passar num dia normal de trabalho aqui...com o Homem da Ordem Armazenista nunca sabe o que nos espera. Tudo começou com um convite para um jogo online. Sigam o desenrolar de um pequeno mail, e onde ele foi dar! Melhor do que as Escolhas de Marcelo sem dúvida!

Homem da Ordem Armazenista

"Hoje, após jantar sessão online de “Tiro à foca”. Só fica a faltar a “ordem Teles”"

Homem da Crónica

"A ordem Teles nem sempre tem a mesma disponibilidade de V. Exas., nem pode ao mesmo tempo ter todos os jogos que V. Exas. ostentam.  E antes que venha algum de vós exclamar perante a minha pessoa que tenho outros, cada um tem o seu próprio poder de escolha.

Veremos se ganho um bom leilão até amanhã à tarde.

Pior é aqueles que sabem que a malta vai ter Fifa e compram o PES.

Tenho dito!"

Homem da Ordem Armazenista

"Lá está… se a ordem Teles em vez de andar a gastar dinheiro nesses jogos de “putos” e de qualidade duvidosa ex. Fifa2012,  investisse num jogo para homens de barba rija, agora podia tb entrar neste combate épico!

E quando digo Épico não falo de uma “paulada” à foca mas sim de uma batalha entre “dinossauros” J

Tenho dito!

PS: Boa sorte para o leilão B"

Homem da Crónica

"De certo que por barba rijas não te estás a referir às pilosidades que possuis-te, durante algum tempo, debaixo desse queixo. Deixa que te diga que em certo momento pensei que tal fosse derivado a uma doença rara, e até senti compaixão de ti. De certo que entenderás que não é um jogo que dita o homem, mas som o homem que dita o jogo! Contigo não sei, mas comigo é a segunda opção.

Quanto a paulada, realmente observando tal facto nessa perspectiva, seria de certo algo épico. Mas se desejares paulada terei todo o prazer em te espetar com um pau de marmeleiro e/ou ferro nos dentes ou em qualquer articulação/osso/parte do corpo na qual tenhas preferência.

Agradeço desde já a atenção dispensada."

Homem da Ordem Armazenista

"Noto uma estranha “mimosidade” nos teus comentários de hoje!!

Serão efeitos traumáticos dessa tentativa de clonagem do PES a quem chamam jogo e que dá pelo nome de FIFA e onde realmente certos homens conseguem dominar o jogo???

JKJ"

Homem da Crónica

"Meu amigo, a “mimosidade” é toda aquela que mereces. Melhor só se te pudesse fornecer “mimosidade” em alta velocidade, novamente baseada em paus ou semelhantes.

Os efeitos traumáticos que possuo são sim de algumas barbaridades que ouço, nomeadamente no teu comentário insensato, desmedido, injurioso e caluniador. Com tais palavras mais pareces um traidor, tal como Judas o foi, perante os teus amados colegas e companheiros que te têm acompanhado ao longo da tua jornada neste grande império que é a "GP".

Mas, respondendo às tuas afirmações infundadas, a única clonagem que existiu foi sim dos srs fazedores do PES, pois o FIFA já cá andava à mais tempo. A diferença está nos “homens” que envergam o comando de forma viril, e aqueles que o fazer de uma forma mais tacanha, roçando por vezes a embriaguez, ou até mesmo o coma profundo.

Se quiseres desfazer algum trauma terei todo o prazer em te ajudar. Mas caro Sr., V. Exa. não mede as palavras que emanam da sua boca, quais postas de bacalhau da Noruega a serem descarregadas em um qualquer porto da Suécia.

Terá primeiro de “pôr-lhe” a mão, em cada um deles, e depois sim poder fundamentar a sua crítica com factos e provas, tal como uma casa, não construída sobre a areia, mas sim sobre a rocha.

Mais acrescento que as minhas palavras sobre as pilosidades não têm o objectivo de traumatizar o Exmo. Sr."

Homem da Ordem Armazenista

"Caríssimo colega,

Depois de ler o seu ultimo comentário, e para terminar, cheguei à conclusão de que ou está num estado irreversível de “pifomania 2012” ou então anda a ver mto Futrebol…

Preza-me apenas o facto de que apesar da “mimosidade” referida anteriormente, noto um significante aumento da sua cultura gramatical, fruto da aprendizagem multi-linguistica que tivemos o prazer de ir sorvendo ao longo destes últimos meses.

Despeço-me assim tb com um mimo:

Ukcé!!!  B"

Homem da Crónica

"Citando certas fontes seculares “Amor com amor se paga”.

Pela sua resposta denoto duas coisas:

- a sua cultura está um pouco acima de um jumento

- algumas das palavras proferidas em línguas estrangeiras por indivíduos estrangeiros têm sido bem retidas por si

Para terminar esta troca, agradeço os elogios e retribuo-os da mesma forma para si. Mas no meu interior mais intimo, e segundo a experiência empírica que já possuo-o em 26 anos e alguns meses de vida, o seu repentino silêncio, entrando na sua pequena bolha, fechado no seu pequeno mundo apenas demonstra, que na prática, a minha pessoa é de facto a possuidora da verdade, pois os seus argumentos ficaram esgotados em pouco tempo.

De certo com mais treino, apesar da idade avançada e do velho ditado “burro velho não aprende línguas” poderá, quissá, roçar com a sua intelectualidade a mesma que possuo na unha do dedo pequeno do pé direito, mais conhecido por mindinho.

Sem mais delongas, agradeço esta afável troca de galhardetes que tanto contribuíram para uma tarde espirituosa, animada e alegre."

Como podem ver, isto realmente estava bastante bom. Depois de mais alguns desenvolvimentos mais agressivos por parte do Homem da Ordem, eis que vem um e-mail inesperado:

Homem da Ordem Armazenista

"Meu amigo afinal parece que me enganei relativamente à tua cultura….

Será que conheces este individuo?

Aqui está a explicação de tanto cabelo, ora no queixo, ou aqui na cabeça

É mto vigor C"

Isto realmente o Homem da Crónica não estava à espera. Cultura a este nível é algo que nem sempre acontece, e muito me apraz que aconteça. Mas decidi colmatar a questão com as seguintes palavras:

Homem da Crónica

"Meu amigo,

Continuando a contestar o teu e-mail, o qual até mesmo chegou ao ponto de ter um exemplo Bíblico, o que muito me apraz, decidi responder-te da mesma forma.

Será que TU reconheces estes?

Caso a tua cultura e/ou “vigorosidade” não permita os identificar são Golias (o gigante) e Davi. Davi derrotou o gigante usando apenas uma pedra e uma funda.

Qual a lição poderás perguntar? É que nem sempre tamanho e força são o melhor. Por isso podes, de facto, ter muito vigor. Mas isso pouco ou nada quer dizer porque:

- tamanho não é tudo, e a imagem acima prova-o

- Vigor é para mim uma marca de leite

Ah e ainda mais V. Exa. nunca poderá chegar ao mesmo nível de Sansão, pois conforme poderás constatar na tua imagem existem as seguintes diferenças:

- tu tens muito menos cabelo que Sansão, e a sua força vinha dos seus cabelos longos. Quando o mesmo cortou o cabelo perdeu-a (isto porque Sansão tinha feito o voto de nazireado, daí não cortar o cabelo – a sua força não vinha de facto no cabelo, isso serviu como símbolo para essa passagem)

- onde tu tens mais cabelo é nos braços, local, onde pela tua imagem, o homem não os tinha.

Por isso:

Muito vigor…não de certeza.

Algum vigor…talvez, quissá.

Equiparável a Sansão? Nunca.

Por isso os teus argumentos podem ser grandes e fortes como Golias, mas não iriam vencer o argumentos do mais frágil, mas corajoso Davi.

Sem mais delongas na minha resposta, deixo-a para tua análise, reflexão e meditação."

Um momento cultural único. O que podemos aprender desta história verídica, na qual eu sou parte integrante? Aprendemos o seguinte:

- esta malta dá cabo do servidor de mails, porque isto ia com alguns CC, os quais não percebiam o que se passava

- convidar os colegas para jogos online na PS3 pode correr mal

- o Homem da Ordem Armazenista é mais curto e grosso nas suas frases

- o Homem da Crónica, pela experiência, fala mais, mas também nem sempre acrescenta algo de novo

Mas a conclusão final é: se querem uma tarde animada convidem a malta para jogar online e mandem um acha para a fogueira. De certeza que dum pequeno fogo conseguem criar um fogo florestal. Pelo menos o Crónica VS Ordem conseguiu, e bem! Mas rimos, a bandeiras desprendidas, lá isso rimos. E rir faz bem...mas também faz rugas, mas o Homem da Ordem também para lá caminha, por isso não faz mal. Eu falta mais, mas não consigo fugir.

Brutal...mas cultural! 

Tenho dito!

Coisas altamente improváveis e extraordinárias mas que estupidamente e realmente ocorreram no feriado e tal... Parte III

Com um contributo tão notável como uma pessoa muito amiga me mandou, aqui fica a III parte das Coisas Altamente Improváveis, que não estava prevista, mas a qual merece toda a atenção do homem da Crónica! Espero que isto não aconteça na vossa habitação...

Tenho dito!

PS: será que o Carlos Ribeiro das Mixórdias anda a lavar os dentes com WC Pato também? São como os homens com o nome Pato, gostam muito do WC.

Coisas altamente improváveis e extraordinárias mas que estupidamente e realmente ocorreram no feriado e tal... Parte II

Pois tá claro, na parte II não poderia faltar o tão badalado Pingo Doce! Já passaram uns dias mas nada melhor, para agora reflectir sobre o que se passou. Em primeiro lugar realmente era uma grande oportunidade, pois o desconto era agradável, especialmente para quem tem muita gente em casa. Há que se desenrascar neste tempo de crise. Mas não é nesse aspecto no qual me vou debruçar, mas sim em tudo o que se passou à volta deste dia de motim à porta de uma cadeia de supermercados.

Em primeiro lugar, observei com os meus dois próprios olhinhos o caos existente no Cascais Villa. Quando lá cheguei, e até ia ver outra coisa, notei um mar de gente. Ainda pensei que fosse a Irina do CR que ali andasse, mas não. Pensei eu "Será rebuçados?", mas lá me lembrei que era o dia da louca promoção. Havia muita gente, as quais começavam a fazer uma filinha indiana pelo corredor junto ao dito estabelecimento. À porta era gente carregada com coisas que até doía. Até chineses havia lá! Vamos andar a comer Pingo Doce nos chineses durante uns meses, lá isso vamos!

E, como já tinha relatado anteriormente, era uma excelente oportunidade, mas surpreendam-se...ainda não tinha visto tudo! Como o Cascais Villa está ás portas da morte (a meu ver está), vamos até ao Forum Sintra que o tempo tá meio farrusco e com a gripe é melhor não arriscar. Já na saída do Forum, decidi dar uma volta pelo R/C e, meus amigos, foi aí que tudo aconteceu: pensava eu que estava às portas do Estádio da Luz para um qualquer jogo da Liga dos Campeões, mas não! Era a fila do Pingo em grande! Centenas, e centenas de pessoas (eu diria mais de mil) à porta, com Policia, Seguranças, fitas, gradeamento, e sei lá mais o quê. Ou era um jogo de futebol ou a visita do Cavaco Silva a uma escola! Das duas era uma. Mas não há duas sem três, por isso era a malta da promoção. Passar junto a essa cadeia de supermercado era o mesmo que remar contra um mar agitado, o de algum Tsunami talvez. Mas passemos às criticas construtivas e destrutivas sobre aquilo que vi em ambos os locais (e em outros que me foram contanto):

- Bens essenciais incluem cerveja aos magotes, vodka e tudo o que contenha alcool. Vi por exemplo 2 indivíduos com 3 carrinhos de cerveja, cada um com packs de 20 e tal! E como só podias levar 12 de cada, muda-se de marca! Ou têm um bar, ou então não sei, mas que a cerveja é alimento básico para esses, la isso era de certeza!

- Leite Matinal é também essencial, porque já que tá em promoção levamos, e em promoção somos todos finórios!...Yaaaa, se levasses do normal levavas ainda mais, mas tá bem!

- Acordar cedo para ir para a porta de um supermercado é bom...acordar cedo para ir trabalhar é pior...chegar antes da hora ao trabalho tá quieto! Por isso as prioridades de alguns são realmente muito boas mesmo!

E para não me alongar mais, aqui vai a última:

- A próxima vez que alguém numa urgência reclamar que tá hà 1 ou 2 horas a "secar" na sala de espera, mas que tenha estado no Pingo Doce no dia 1, ficará na mesma à espera. Porquê? Porque quem está 7 horas (sim e há quem tenha estado mais) para ir às compras pode muito bem esperar mais tempo porque nem tem de gastar 100€ para ter desconto de 50%, pois uma urgência nem chega a esse preço.

- Quem não esteve lá, tem prioridade!

Mas calma...Eles prometem mais! Desta vez, não houve mortos, pelo menos até agora. Como será no próximo? No Pingo Doce até as velhinhas ganham nova vida nesse pandemónio de compras e consumismo desalmado! Parecem milagres, largam tudo o que é andarilho, canadiana e afins, e pulam, e correm e não lhes dói nada! O Sr. J. Martins além do poder de ganhar dinheiro, e muito dinheiro, tem o de curar velhinhas! Veremos o que ocorrerá no próximo capítulo: Pingo Doce - Contra Ataca. Qualquer dia vem algum maluco como no EUA abrir caminho à base de rajadas de metralhadora, ou vem o Primeiro Ministro ou até mesmo o Presidente da República com prioridade, porque o que ganham não dá para as despesas.

Tenho dito!

Coisas altamente improváveis e extraordinárias mas que estupidamente e realmente ocorreram no feriado e tal... Parte I

Dia 1 de Maio. Todos nós gostamos. Eu gosto. Gosto porque descanso. Sim é o dia do trabalhador, e como eu me enquadro naqueles que realmente trabalham, comemoro a descansar e a aproveitar um pouco da vida, já que o dia a dia não o deixa. 

Claro que ao 1 de Maio juntam-se as manifestações, sindicatos, políticos, etc. etc. etc. Mas neste 1 de Maio aconteceram 2 coisas extraordinárias que merecem uma reflexão pública e uma exposição clara ao que chegou este nosso cantinho, à beira mar plantado. Mal sabia o Camões e outros que tanto declamaram sobre o nosso Portugal ao ponto que isto ia chegar! Mesmo assim ainda não bateu no fundo, mas deve estar lá a roçar, à bruta. E quando roçar vai ser pior que o casco do Titanic a bater no iceberg.

Novamente relembro que tenho uma posição completamente neutra em relação à política. Esteja quem lá estiver, infelizmente, a coisa não tende a melhorar, o poleiro irá continuar e os amiguinhos, boys e etc. irão sempre existir. Enfim, é o que temos. Vejamos então os 2 pontos importantes que ocorreram ontem.

Em primeiro lugar esse grande senhor de Massamá, mais conhecido por Primeiro Ministro, o Sr. Coelho decidiu proferir umas palavras que a meu ver são da maior ignorância. Digo ignorância para tentar ser brando. Então não é que este Sr. diz que os portugueses têm de se habituar a viver com um elevado desemprego? E que o mesmo não desaparece assim do nada? Epá pode ter razão sim, em relação ao não desaparecer de repente, mas temos de nos habituar? Eu posso me habituar a viver com uns animais que vivem perto de mim e fazem barulho na rua com cães às tantas da noite, posso!. Posso me habituar ao vizinho de cima que calça lixa nos pés para andar dentro de casa, posso sim sr.! Posso me habituar a algo que menos me agrade no local de trabalho, seja ela situação, tarefa, colega "Uxé" ou chefe "Uxé"; custa mas posso! Posso me habituar a uma dor na unha do dedo pequeno do pé direito! Dói como o raio mas posso! Mas habituar a isso???

Desculpem-me, mas onde anda a inteligência desta gente? Isso não é coisa que se diga. Não é fácil resolver o problema, mas agora dizer só isto? Se eu disser "Ah e tal andas-te a mexer aqui no PC e pronto, está tudo lixado. Habitua-te a viver com isso" no trabalho sou espancado violentamente! Não posso dizer isto pah, mesmo que tenha toda a razão do mundo. Isto inclusive se o dromedário que está sentado atrás do PC for um bicéfalo de todo o tamanho. O que tenho a fazer é resolver e pronto! Senão é a andar, com a guia de marcha, que até arrepia a espinha!

Já pensaram em se habituar a viver sem carro à conta, motorista, assessor, secretária, empregado, cartão de crédito à descrição, reforma em 8 anos, imunidade em quase tudo, mixórdia de € fugidos para todo o lado, etc., etc., etc. e por fim....ganharem o mesmo que malta que trabalha honestamente?

Se calhar não te habituavas...isto passar de cavalo para burro...uiiiiii custa, mas custa! Se dividirmos o que uns poucos que ganham muito por muitos que pouco ganham havia e sobrava para todos! Por isso é melhor a malta se habituar a pagar, não bufar, calar e comer, e ver...estes a crescer! E quando for para reclamar o melhor é mesmo nos habituar-mos, a calar! E por agora fico-me com estas palavras...

A segunda parte falará de um dos temas mais badalados dos últimos dias, mas é preciso esperar para ver!
Tenho dito...

Lista de coisas a não dizer quando começamos uma chamada...

Hoje meus amigos da Crónica, venho transmitir algo muito importante e que por vezes nos podemos esquecer no decorrer da loucura no dia a dia. Por vezes vamos fazer uma chamada telefónica à pressa, dando uso à tão importante e badalada agenda que o nosso telemóvel possui. O problema é que no nosso país toda a gente tem um nome parecido ou igual a outro. Não há muita imaginação. Agora com a moda dos Morangos estragados, das Rosas murchas ou de outra qualquer telenovela (e nem vamos roçar as que são estrangeiras senão os nomes parecem mais medicamentos genéricos e de aplicação duvidosa) os nomes são todos iguais!

Depois o stress laboral também não ajuda a que possamos escolher bem o número para o qual vamos ligar. Enfim, existem um sem fim de causas possíveis a estes enganos embaraçosos. O pior é quando começamos uma conversa do tipo:

"Tou, T.? Pah que voz é essa? Tás a dormir ou tás de férias?" ao que ele responde "Não, estou a trabalhar".,ao que eu contesto "Epá parece que estás a morrer!!! Tás com uma voz bué estranha!"...

Claro que a conversa continuou, perguntando sobre o stock de algum material do qual necessitava. Passado 2 minutos lá o indivíduo me disse:

"Tu queres falar é com o T. da Maia. Eu sou o T. do Montijo"

Perante isto passei para as desculpas, pois as minhas palavras tinham sido sempre a descascar no moço, forte e feio! Coitado, este nem tinha culpa nenhuma, mas também quem o manda ter um nome igual ao outro gajo? Ninguém. Por isso a lição que quero partilhar com todos é:

- Não sejam brutos mal ligam para alguém

- Certifiquem-se que estão a ligar para a pessoa certa, em 1º lugar!

- Não afirmem que a pessoa se encontra com os dias contados, parecendo que pode falecer a qualquer  momento durante a vossa conversa

- E não digam que tem uma voz esquisita. Eu enganei-me e o gajo que atendeu tem de facto uma voz estranha, mas é a dele e há que respeitar! Mais uns bagacinhos no buxo e ficava como o aço, rijinho! Tem de falar com o amigo dele, o Cabeça de Piaçá, para o qual bagaço é como copos de água! Bota abaixo! Anda sempre com uma piela de bagaço, mas foi sempre a mesma, que apanhou sempre na mesma festa, no mesmo dia, mas que no final não era bagaço, era mais imperial e vinho tinto...mas que pensando melhor, era bagaço!

Por isso eu vos digo: cuidado com o que dizemos ao telefone! Mas se esse individualidade for algo de raro e merece, apertem com ele! É descascar a torto e a direito!

Tenho dito...