Sociedade dos Asnos

Com o prémio do Euromilhões a aumentar os meus amigos criarão uma sociedade. Eu, claro está, não sou contra nem a favor, sou é a favor do trabalho. Também não acredito que o dinheiro trás felicidade. Compra alguma coisas, mas tirando isso não nos faz mais felizes, não nos resolve os problemas, doenças nem nos dá muitas outras coisas simples na vida.

Esta sociedade é muito engraçada porque vem com o intuito de na quarta-feira só virem trabalhar duas pessoas da secção onde estou. Isto tudo porque é o grande prémio a dividir pelos 5 gulosos. Eles já falam de tudo.

Kurillin já pensa em comprar um SLK descapotável igual ao do Padrinho, para andarem de bracinho de fora. Além disso quer um Porsche, mas em segunda mão, que temos de poupar! Os outros têm ideias semelhantes: engordar, não fazer nada, engordar mais um pouco, não trabalhar, engordar mais um pouco, terminando a vida de 2 formas:

- a tentar perder peso no Biggest Looser

- morrer cedo devido a problemas cardiovasculares 

Por isso a vida mesmo com a parte que lhe poderá tocar pode não ser agradável. Cada um escolhe a que quer! O mais giro foi Kurillin encarregue de colocar o boletim e hoje, em conversa de café, não se lembrava se o mesmo era dos antigos ou não. Logo aí começa mal, o chefe da sociedade não sabe o que faz...hummmm cheira-me a qualquer coisa estranha, mas pronto!

Depois começaram as guerras de palavras. A dúvida é que se alguém acertar na chave completa, essa pessoa leva ou não mais €. Kurillin afirmou que não, que isto não é a casa da Joana, muito menos do Padrinho. Depois tá claro Kurillin ia comprar muita ferramente para o seu adorado Padrinho. Grande sabujo que ele me saiu!

Uma coisa é certa, quando eles ganharem (que não acredito hehe) vai haver luta. É como o caso dos namorados que andaram a enrolar o dinheiro não sei quanto tempo. Cambada pah! A sorte é que em caso de problemas o dinheiro sempre ajuda a pagar os advogados, agencias de ranting, etc! Kurillin até já escondeu o boletim em casa e ninguém sabe onde ele mora. Pior!!!! Nem um euro colocou do sue bolso para o Jocker! Vai lá vai!

Mas meus amigos da Crónica na verdade é a  Moddy's e companhias limitadas que ganham o Euromilhões, mas não é a terça nem à sexta, é todos os dias! E para estes meus amigos tinha uma solução, era tudo para o Abrigo dos Jumentos, uma organização que protege os burros. E esses bem precisam, porque se a malta lhes mete as mãos em cima, não sobrava nada!

Agora deixo-vos, com o desejo da Sociedade de que amanhã engula sapos! Vamos ver....cá estarei para contar! Uma coisa é certa, estes 5 já gastaram 2€ cada. Com mais uns quantos....muitos mil milhões já sairam dos bolsos!

Crise? Qual crise? Para isto ninguém reclama! É um investimento para nós! Sempre poderão comprar um penico de ouro cada um! Quem já não sonhou com tamanha mordomia? Ah pois é!

Tenho dito, e mais não digo!

Velocidade Furiosa: Ligação Charqueirão

Todos nós em certa altura da vida gostamos de velocidade. Uns mais cedo, outros mais tarde. Alguns, já quarentões, também gostam, porque nunca tinham atingido a puberdade enquanto jovens. Isso é notório numa barba mal semeada, podemos até mesmo dizer muito mal parida, que nasce aqui e acolá. Enfim, é uma geração diferente.

Mas uma coisa que há em comum no Charqueirão é mesmo velocidade! Temos muitos "Schumakers" a partir asfalto aqui na zona. Deixem-me contar algumas histórias sobre esse tema:

O muito conhecido, mais que famoso, Mon Cheri é um caso nato em que as veias estão a transbordar óleo queimado de Manitou. O moço delira com velocidade. Um dia destes contou-nos o seguinte: ia o moço na Vasco da Gama, quando foi abordado por um pelotão de mais de 40 GNRs que rapidamente cercaram o seu carro. O seu objectivo? Apreender o carro do Mon Cheri para desmantelar. 

Agora perguntam vocês, para desmantelar? Sim! Mon Cheri possui um mega motor que tem mais cavalos que o catano mais velho, todo artilhado, o qual não pode ser capturado por nenhum carro existente em Portugal. A polícia decidiu retirar peças da sua viatura particular para montar nos carros da policia. E mais, depois de algemado e preso no carro ainda mandou uma cabeçada num deles e o deixou em coma. Como resultado para si, rebentou com parte dos ossos do "trombil", sendo então substituídos por platina. Este infeliz caso já não permitiu a viagem a Cuba para aquelas mudanças estranhas que lá são feitas. Teve de ficar como está! Por agora é claro....Mon Cheri tem agora uma mega scooter, mas isso é para outra história!

Outro caso extraordinário é do Iron Man. Este individuo, além de de respirar limalha de ferro e "bojardas" de electrodos, respira adrenalina.

Tinha chovido a potes naquele dia, e Iron Man vinha voando pela estrada, de vidro aberto. Chegando à curva da morte, Iron Man não exitou, aumentou a sua velocidade vertiginosamente. Nessa mesma curva existia a piscina olímpica de lama habitual em todos os dias de chuva! Iron Man acelera, passa por cima da porta e um onda diluviana entra pelo seu vidro, inundado o seu carro, a sua roupa e o seu corpo de lama. A ideia não era um tratamento de beleza, nem estava programado tal banho. Ao verem tamanha atitude que roça tudo o que é asno, risível, abobalhado e até diria insensato, Kurillin e o Barão dos Plásticos perguntam:

- Então Iron Man a coisa não correu lá muito bem!

Iron Man, sem dar qualquer abebia responde imediatamente aos dois rapazes, com a boca cheia de lama e sei lá mais o quê que estava naquela poça putrefacta:

- Hummmmm! Não tem qualquer problema. Gosto de adrenalina!

Pois bem, se encher o carro de lama, a roupa de lama e o corpo de lama é adrenalina, podes continuar. Convém é mudar a marca dos electrodos que estes deitam qualquer coisa que não faz lá muito bem!

Muitas mais histórias de Velocidade Furiosa existem, mas pro agora partilhei a Ligação Charqueirão. Quem sabe se a próxima não será Ligação Asno?

Tenho dito!

Impostos Vs. Euromilhões

Pois é meus amigos da Crónica parece que o cerco "impostal" (que vem de imposto) vai apertar. Agora vai parte do subsídio, mas é o que costumo dizer, se for para melhorar isto vamos embora. Agora o resultado não costuma ser esse mas...com tanta mordomia, tanto elogio, palavras cuidadosas e sabujo na primeira intervenção na assembleia da República, a coisa promete! O outro também era assim, depois fez um par de chifres de bovino ao outro que até estalou; quase parecia uma castanha! Pahhhhh!!

E com a questões dos impostos, vem claro a questão dos euros. Quem fala em euros fala no Euromilhões. O meu sábio e extremamente intlectual amigo Kurillin dissertou algumas palavras sobre este tema. Numa conversa vulgar, num dia vulgar, com um calor vulgar, com gente normal, falou-se sobre esse tema. Kurillin, com ar de que tinha tomado alguma bebida estranha e/ou comprimido para aumento de desempenho físico estalou a bomba! Meus amigos isto é sabedoria popular pura e dura.

A pergunta era se seria melhor pagar impostos (o tal tópico sobre a cura da Crise, que está aqui no Crónicas) ou jogar no Euromilhões.

Kurillin, omnisciente em tudo, rapidamente gritou (sim que esse individuo quando está alterado fala alto que parece a Rosa Peixeira no mercado do Bulhão) o seguinte:

- Epah! Quanto mais não vale jogar no Euromilhões! Jogar é investir em mim!

Okayyyyyy! Como é que um gajo que joga todas as semanas, gasta os seus suados euros, e raramente ou nunca ganha nada investe em si? A resposta é fácil! Kurillin novamente gritou, dizendo:

- É que eu ao jogar no Eurimilhões, se um dia ganhar posso realizar 2 sonhos:

1) compro logo um penico de ouro pois desde cachopo sonho em defecar num penico de ouro

2) poderia ser namorado da Lady Gaga, compraria um Ferrari de alta, mega ou até mesmo hiper cilindrada e, ao passar pelos colegas numa estrada de terra batida, que normalmente é muito usada por uns a pé, faria tanto pó que andávamos todos 3 semanas a tirá-lo dos ouvidos com um cotonete!

Por isso meus amigos aqui está! A sabedoria mais estranha, ignóbil, narcisista, chupista, ignominiosa (e tudo o que mais possa relembrar) do mundo! Tudo a fugir ao IVA, ao IRS e ao que se possa! Abaixo os impostos! Acima o penico de ouro! Esse é o problema do país. Se todos defecarmos num penico de ouro, todos seremos felizes!

Tenho dito....tá dito! E mais não digo!

Noite com...o Padrinho!

Todos nós já ouvimos falar sobre o padrinho. É o da Mafia, é o do filme, é o do casamento do Manel da Esquina, é aquele que tem cargo politico e arranja "trabalho" (mais conhecido como tacho para 10 ou 20 da família), etc., etc., etc. Realmente padrinhos não faltam.

Depois temos os padrinhos no trabalho. Todos vós já ouviram falar de tal coisa. Um amigo meu teu um padrinho, e que padrinho. Vejamos o porquê. Falo claro está do meu amigo Kurillin. Este individuo, de estatura média, cabelo curtinho, bem rente, com um T cravado numa das laterais, fazendo lembrar o corte do Justin Timberlake, que tem um do melhor!

À coisa de umas semanas, tava já o Barão dos Plásticos em casa quando recebe, por volta da meia noite, uma chamada no seu telefone de trabalho. Meio atarantado, pois era sábado, lá vai buscar o telemóvel e vê então que era Kurillin! O Barão pensou logo que se passaria alguma coisa com Kurillin. Talvez tivesse rebentado um pneu do seu C2 que dá mais de cento e duzentos à hora. Trémulo, e com receio pela vida do seu compincha lá atendeu. E Kurillin começou logo, com os seus pulmões cheios de vigor:

- Tou? Barão? Tu nem sabes com quem é que eu estou!

E claro, o Barão, atónito não sabia o que esperar! Quem seria? As moças do perdidos na tribo? A Rita Pereira? A Angelina Jolie? A Megan Fox? Nahhh! Nada disso! Ele lá continuou:

- Estou com o padrinho! Estou no SLK, descapotável, amarelo! Andamos na night, de óculos escuros atrás delas. Primeiro deixamo-as andar...e depois, vais ver como é!

O Barão não podia acreditar! Kurillin estava num momento de grande festa com o padrinho! Kurillin continuava:

- Ando aqui de bracinho de fora, no descapotável amarelo! Fomos até à Cela! Agora vamos ao Karaoke onde eu e o padrinho vamos arrasar! Vamos conquistar as babes...

Bem e a história bem continuava, e era longa! Ainda nessa noite foram a alguns sítios que distam mais de 200km de casa, têm um ambiente duvidoso mas, apesar disso, foram lá por engano está claro! Pior, na segunda-feira seguinte Kurillin nunca desmentiu nada do que foi dito! Resumindo, divertiu-se às custas do padrinho, andou de SLK e sabe-se lá mais o que terá acontecido com esses dois. Uma coisa é certa, Kurillin + Padrinho = coisas que nem quero saber!

Meus amigos, façam como ele! Arranjem um padrinho, sejam uns sabujos bajuladores, verguem durante o dia e divirtam-se às custas dele à noite! Passem uma noite com o Padrinho!

Tenho dito!