segunda-feira, 30 de maio de 2011

Sexto Sentido masculino = Ovos Estrelados!



Há coisas que são realmente...extraordinárias! Descobri recentemente qual o sexto sentido dos homens! Ah pois é! Não é preciso estudos universitáriso nem nada disso...apenas conhecimento do dia a dia puro e duro! Querem saber qual é?

O sexto sentido masculino trata-se de detectar ovos estragados em qualquer bitoque servido numa qualquer taberna ou restaurante mundial. Isto é veridico. Um dos individuos que conheço chega-se junto de mim e do restante dos "compinxas" e diz assim:

"Olha, ontem fui ali ao "Tuguês" comer um bitoque. Quando ele veio olhei para o ovo mas vi logo que estava estragado. Meti-o na boca e realmente senti um sabor estarnho. Mas como tinha fome mameio na mesma. Fiquei foi um bocado esquesito, tanto é que tenho de ir mandar uma carta ao Pai Natal"

O que podemos concluir? Passo a enumerar:

- o sexto sentido masculino é estupido
- o gajo que tem o sexto sentido e come um ovo estrgado também roça um bocado a qualquer coisas contrária à inteligência
- esse mesmo individuo que diz ao ter uma descomunal guerra instestinal pronta a ver a luz do dia, e a chama de "carta ao Pai Natal" tá de uma forma que nem vos digo nada...

Será que este anda a snifar Ambipur??? Hummm...um post futuro o dirá!

Tenho dito!

Máfia do Afonsoeiro...



Quem não se recorda dos grandes filmes sobre a máfia? Era gente bem vestida, com boa aparência, com o belo do chapéu, quiçá uma bengala na mão….e um pé de cabra na outra! Pois tá claro! Máfia é igual a cacetada no lombo, e cacetada da grossa! Depois era pegar no individuo mais amassado que um pão mal cozido e botar na bagageira do carro. E que carro! Normalmente grandes carros! Aquelas bagageiras são maiores do que qualquer um dos T0 que são alugados em Oeiras por pelo menos 400€ ao mês! Mas aquilo cabia lá tudo.  Até dava para fazer montinhos de bandidagem por cima um dos outros!

Velhos tempos…velhos tempos! Os grandes filmes da máfia mundial! Mas porquê mundial se temos uma aqui! Ah pois é!

O Visconde do Afonsoeiro é dos mais temidos ali da zona a rondar…essa zona! Esse individuo é intimidador! Olhamos para ele e vemos que há qualquer coisa que não tá bem! E não tá mesmo! Isto passa-se no meu dia a dia. Vejam bem que crónicas!! No meio de uma conversa, no dia (a)normal, ele diz-me assim:

“Na bagajeira do meu carro tenho um cadavér...fui eu que lhe espetei um tiro com o meu revólvér!” (convém dar acentuação onde tem assentos hehehe)

Epá claro, um gajo fica naquela! Que é que se passa? Parece que andas a senifar Ambipur!!! Pior é que este gajo tem um C2. E na bagageira do C2 nem a mala de uma qualquer rapariga cabe! Agora expliquem-me como é que este gajo coloca um cadáver na mala do carro? Quem se quiser oferecer para experimentar falem como Visconde que ele trata do assunto.

Mas a conclusão do assunto é: viver tempo a mais sozinho dá nisto, i.e., em mafiosos de revolver à procura de cadavér!

Tenho dito…

terça-feira, 10 de maio de 2011

O que eu queria...era ser como o Xanana Gusmão!



Todos nós temos os nossos modelos. Dependendo da situação, poderemos ter os nossos "role models". Uns bons, e outros maus.

Alguns indivíduos do sexo oposto (homens que pronto, têm natureza duvidosa) podem ter um Castelo Branco vestido de tigresa. Existem outros que têm como modelo os políticos, ou seja, quando abrem a boca ou entra mosca, oi sai mentira (ou uma mega asneira que é o mais habitual). Outros têm como modelo o Avô Cantigas, copiando o seu estilo, cabelo, óculos e fisionomia. Um à parte, hoje em dia ser como o Cantigas é perigoso, pois canta, canta mas em nada alegra, além de que estar rodeado de crianças epá pode ser duvidoso também especialmente em indivíduos que têm assim um aspecto, epá, estranho. Ficou só aqui o desabafo.

Depois existem aqueles que são como o GPS. E porquê como o GPS? Conhecem aqueles indivíduos que por exemplo conhecem todos os locais de má fama, mas que chegam lá por engano? Ah pois é, é isso mesmo! Ah e tal enganei-me...ah e tal eu cheguei lá por acaso. Quem faz 200 km por engano...como o hei-de dizer...o maior engano foi o médico que lhe deu uma palmada para o pôr a respirar!

Depois por fim existem aqueles indivíduos que, esses sim, têm um modelo certo. Uma pessoa íntegra. Uma pessoa lutadora. Uma pessoa que defende os seus ideias. Uma pessoa como Xanana Gusmão!

Não é que me interesse por política, mas já pensaram passar o mesmo que o Xanana? Estar escondidos numa selva, com dezenas de soldados prontos a cravarem uma bala no cérebro? Nada fácil mesmo! Para uma melhor protecção nada como visitar a feira de Carcavelos, naquelas bancas que vendem material de guerra usado (i.e., com cheiro incluído...mas não é um cheiro qualquer, é suor de Guerra Colonial pah!) e comprar um camuflado (ou ir ao Custo Justo e comprar o dito cujo usado também). Isso é óbvio a todos!

Mas equipamento de guerra sem protecção cabeçal não dá. Então tomam uma decisão à homem! Comprar um boné do grande Benfica!!! Já pensaram estar numa selva escondidos, e no meio da vegetação ostentar um grande boné do Benfica? Sim, não que seja vistoso, o vermelho até disfarça bem numa selva (claro está se a nossa cabeça estiver feita num bolo já, e com o boné não falta muito).

O que concluímos sobre este tema? Concluímos que um indivíduo que tenha como modelo o Xanana é um gajo duro pah, é um gajo do Benfica, e que é um gajo que precisa de ajuda psicológica! Se com 30 anos ainda diz que se lembra disto, e o diz em tom quase gritante, é um gajo mesmo maluco, e o que mais precisa é ajuda psicológica.

Mas também que não precisa? Depois de quase ganhar tudo este ano, não ganham nada...quer o Benfica que o País. Por isso, compremos esta peça de equipamento essencial para a nossa sobrevivência. Comprem o boné do Benfica! Sejam como o Xanana e encham os bolsos do Vieira :-)

Tenho dito!

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Dureza masculina!



O que há mais no local onde me encontro encerrado durante pelo menos 9 horas diárias são machos. No meio desses machos encontramos os que tentam ostentar um estatuto de macho alfa. Para quem não sabe, o macho alfa normalmente é o indivíduo que tem uma barriguinha que relembra uma gravidez de 4 meses, entre os 30 e os 40 anos, e quem sabe mal casado citando as palavras do meu amigo Kurilin!

E falando em Kurilin temos sempre de falar em dureza. Dureza masculina! Não pensamos em coisas obscenas, não se tratar disso. Trata-se sim da dureza de um homem perante as situações.

Se pensarmos que a nossa vida é um autêntico Takeshi Castle (em protuguês Nunca Digas Banzai!) irão entender bem. Que tal enfrentarem toda uma parafernália de provas que roçam a estupidez? Ok, tudo bem, nós aguentamos. Afinal somos duros pah!

Mas como vos sentiriam ao enfrentar a prova final? Sabendo que essa prova contém pinhas. Pinhas?? Perguntam vocês. Sim pinhas! Mas não vamos descascar nada e torrar pinhões.

Segundo as palavras do grande Barão dos Plásticos, Kurilin a dureza masculina é medida pela limpeza do nosso rabito com pinhas!!

Conseguem ver isto dissertado no meio de uma conversa normal? Pensem e vejam que conseguem. Eu não consigo mas ouvi! E não é das piores posso garantir.

Por isso para todos aqueles que lêem este blog já sabem. Se são homens, solteiros ou casados, com necessidade de grande ingestão de álcool com os amigos, seja qual for o motivo, lancem este desafio no bar.

“Homem que é rijo, limpa-se a uma pinha!” Mai nada pah!

Tenho dito!

O começo...

A vida por vezes pode nos sorrir. Por vezes...nem por isso. Mas uma coisa é certa, a cada esquina, em cada momento do nosso dia tudo parece uma crónica. Uma simples frase pode gerar uma conversa, uma conversa uma galhofa, sendo que esta galhofa num profundo estado de metamorfose se transforma uma crónica. Por isso irei partilhar ideias profundas e que no fundo, o fundo, são uma valente crónica!

Tenho dito!