Geografia Portuguesa

A geografia portuguesa, digamos a bem da verdade, é lixada! Tanto é que uma pessoa quer chegar do ponto A ao ponto B, e antes de chegar ao B passamos do C ao Z. Quer seja por obras, fruto de parcerias publico-privadas feitas para encher os bolsos de alguns amigos nos nossos amigos que governam, quer seja por falta dessas ditas obras que tornam intransitáveis muitas nas nacionais do nosso pequeno país à beira mar plantado. Mas não é disso que eu vou falar. Hoje quero antes chamar à atenção o desconhecimento que existe dos montes existentes em Portugal. Temos o Monte Gordo, Monte Junto, etc. etc. etc., mas nem isso o mais que famoso Barão dos Plásticos conhece.

Foi num dia como tantos outros que recebemos uma chamada, à qual assisti e o famoso Barão pergunta:

"Monte Adriano? Isso fica onde? Isso fica aí para cima né?"

...pensando eu que aí para cima seja uma qualquer região do norte do país que tem uns nomes estranhos e bem pouco usuais. Mas rapidamente o Barão vê a gafe que foi cometida. Do outro lado respondem:

"Não, não, nós estamos em Lisboa, não tamos lá em cima"

E o rapaz coitado, tal criança abandonada, perdida neste mundo sozinha, não sabia o que pensar. Nem o Google Maps o ajudou. Ele bem procurava Monte Adriano mas o desgraçado do monte não aparecia de maneira nenhuma. Nem no mapa de papel tinhamos referência a esse monte.

Será que o Barão dos Plásticos tinha encontrado a mística Atlântida perdida? Nada disso. Descobriu uma coisa: agora já sabe porque chumbava a Geografia. Em Lisboa podes encontrar Monte Abraão, mas Monte Adriano se encontrares só se for no nome de uma empresa...

Qualquer dia tá como Billy-Joe ao chegar à Serra da Estrela "Desculpe, para que lado fica a praia?"....andam uns pais a criar um filho para isto!

Tenho dito...

Anão de Samora

Apesar de estarmos no século XXI, ainda sou deparado com histórias mitológicas de seres do mundo do  fantástico. Fiquei ainda mais atónito quando soube que era numa zona bem perto de onde moro agora. Tudo isto se passa perto das Lezírias, nomeadamente em Samora.

Reza a "lêndea" que este anão vagueia pelas mui grandes terras junto com os animais, nomeadamente bovinos e semelhantes, e que usa apenas uma tanga do género Tarzan com um elaborado padrão tigresa e que, segundo os mais antigos, por vezes no formato fio dental. A sua alimentação é sobretudo à base de marisco? Marisco nas Lezírias? Sim! Essas dádivas marinhas são encontradas nos restaurantes bem perto da rotunda de Samora, por isso dificuldades em comer não há. Isso é bem notório porque a barriguinha do anão, segundo alguns testemunhos oculares, tem aumentado a olhos vistos.

Segundo a minha fonte o anão é ainda possuidor de uns óculos escuros, muito "fashonables". Além disso utiliza por vezes uma barba um pouco mais farta e, quando é necessária alguma camuflagem, a mesma é retirada ficando com a face tal e qual um rabinho de um bebé de 1 ano besuntado com óleo Johnson. 

Falando em bebés lembrei de uma coisa interessante. Não sei o que é que eles têm por dentro mas uma coisa é certa, comem coisas bem doces e agradáveis mas puxa, os restos caneco!! Tem um nível de radiação semelhante ao de Fukushima! O mesmo se passa com a nossa figura mitológica. Quando o mesmo passa por um qualquer WC existem 2 coisas certas: 1) Não fazemos ideia do que terá comigo, porque aquilo deixa uma atmosfera agressiva e 2) depois de sair podemos logo encomendar uma coroa de flores porque se não morreu ainda, está para perto! Puxaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Não sabemos se é do cheiro ou não, mas nessa altura é onde tem mais ideias. Poderá ser uma fonte de inspiração quissá...Poderia até ser apelidado de Ideafix como alcunha recorrente porque tendo uma...uiiii nunca mais ninguém a tira, seja boa ou seja má!

Foi tirada uma fotografia, que ainda não me foi facultada, que este Anão de Samora se rebola na lama quando chove e aparece um arco-íris no céu. Eu pensava que havia ouro no arco-íris mas afinal parece que é lamaçal. Pelo menos ajuda à pele cú de menino! E mais haveria a dizer, mas sendo assim não seria mais uma figura mítica!

Por isso meus amigos, ao passarem na Lezíria tenham cuidado, tenham muito cuidado, que o Anão de Samora anda aí, anda à solta, e anda perigoso. Ah! E não esquecer, fujam dos WC!

Tenho dito...

Como fugir...a uma multa de velocidade!

O calor faz com que os carros andem mais depressa. Não sei porquê, mas é verdade. Por vezes podemos ser apanhados em excesso e depois lá ficamos a arder com menos 120€ pelo menos na conta ou na carteira. Depois há aqueles que tentam os detectores de radares. Tudo óptimo, eles detectam mas quando somos apanhados com ele, acho que preferíamos não ser.

Mas meus amigos da Crónica, depois de muito estudo arranjei a solução infalível para este problema. E tudo usando muito paleio e inteligência q.b.

O exemplo acima mostra um sinal com um 70. Até aqui, tudo muito bem. Mas 70 quê? Batatas? Nabos? Repolhos? Pistachos?

Todos nós sabemos que é velocidade, mas reparem numa coisa:

- a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o uso do sistema métrico

- o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define como unidade de BASE LEGAL as unidades do sistema SI (Sistema Internacional)

- no SI a unidade de de comprimento é o metro (m)

- no SI a unidade de tempo é o segundo (s)

- a velocidade não é nada mais, nada menos que a distância precorrida em determinado período de tempo

- sendo assim, com as unidades SI a velocidade é medida em metros por segundo, ou seja m/s

Visto que o sinal 70 não tem marcadas quaisquer unidades, segundo a lei vigente no país, a unidade de medida de cumprimento ou distância será metros, e a de tempo segundos. Logo seriam 70 metros por segundo (70 m/s).

Pois bem 70 m/s para km/h, a unidade de medida dos nossos velocímetros, correspondem a 252 km/h. Logo se forem apanhados a 250 km/h vão a circular 2 km/h abaixo do limite segundo o sistema SI.

Por isso meus amigos das crónicas, já sabem o que fazer! Finalmente percebi para que serviam as aulas de Física que tinha na escola!

Tenho dito...

Tudo sobre... a Hierarquia da Mama

Este fim de semana decorreu na Av. da Liberdade a Festa do Campo na Cidade. Embora algumas vozes (senão muitas) se levantaram contra tal celebração, eu cá sou muito a favor da mesma. Fazendo zapping pelos canais portugueses, lá me deparei com uma jornalista a fazer diversas perguntas às crianças. No meio da conversa, salta a seguinte questão para a criança:

Jornalista: que árvore é esta?
Criança: a das laranjas
J: sabias que as laranjas vinham das árvores?
C: Não, pensava que nasciam na terra

Ora bem, isto explica tudo. A pobre criança (e mais pobres os seus pais que devem viver noutro planeta) confundiu a laranja com um qualquer outro tubérculo o que, a meu ver, é bastante triste e medonho. Qualquer dia, os pacotes de batatas congeladas são apanhados como o caranguejo real nos mares do Alasca, ou então o bacalhau já vem sequinho quando é podado do "Bacalhoeiro"...isto sou eu a inventar, mas olhem que não estou longe da realidade.

Em outro momento vejo uma porquita com os seus leitões bem giros. Epah é um bicho que quando é pequeno eu gosto mesmo muito, tanto à moda da Bairrada, como à moda da Mealhada. Mas este não é um tópico gastronómico, mas sim sobre mama. Mama perguntam vocês? Sim, mama!

No meio do visionamento da peça televisiva, o sr. explicava que três dias depois de nascerem os leitões instituem a Hierarquia da Mama. E aqui vamos entrar então no assunto que interessa. A Hierarquia da Mama ocorre quando cada leitão escolhe a mama em que vai mamar, até ao dia que vão deixar de o fazer. Irão sempre mamar na mesma teta da sua progenitora. Aqueles que escolhem as mais para trás são os que ficam mais fortes.

Isto desconhecia completamente. Até os animais seguem o instinto de forma perfeita. Mas depois tá claro, o que pensei eu: Como aplicar esta teoria para uma crónica? Ou onde ela é aplicada na vida real?

Em coisa de 5 segundos tive um relampejo de inteligência profunda: a hierarquia da mama é utilizada em um qualquer governo de um país. Ah pois é! Passo a explicar:

- Após as eleições, pouco tempo depois são nomeados quais os ministros, deputados, etc., que equivale ao período entre o nascimento e a escolha da mama por parte dos leitões
- Normalmente quem está à frente escolhe sempre a mama melhor, assim como um leitão escolhe a teta mais forte, por ser o mais forte de todos
- Os restantes continuam também a mamar, crescendo. Uns mais, outros menos.mas todos mamam
- A porquita o que tem a fazer coitada? Ir aguentando tudo isso.

Que conclusão nós tiramos? Uma coisa simples mas "fabulástica". A Hierarquia da Mama inclui a todos nós, tendo canda um o seu papel:

- a porca somos todos os que trabalhamos e pagamos os nossos impostos honestamente
- os leitões que mamam mais são todos aqueles que procuram o poleiro, também conhecido por mama, em qualquer cargo político bem remunerado e que dará uma pensão vitalícia em pouco tempo (não sei o que são a mais do que outros)
- os leitões que mamam menos são todos aqueles que mamam pouco, mas mamam, que inclui todos os subsídio-dependentes, aqueles que nada querem fazer e recebem por isso, parasitas da sociedade que têm acesso a subsídios, etc. etc. etc.

Por isso meus amigos, uma coisa temos a fazer. Se passarmos de "porca" a "leitão" uma coisa é certa, mama não vai faltar!!

Tenho dito...

Tragédia Grega...e a Cura p'ra Crise!

Pois é meus amigos, estava em casa a comer cereais com mel do Continente (sim que os outros são caros e são feitos no mesmo local) e tive uma brilhante e estupefata ideia. Mas mais do campo "estupidal" pois pelo menos foi o que achou a familiar que se encontrava comigo. Pelo menos dou mais uns euros ao Sr. Sonae para depois poder pagar não tão bem aos seu trabalhadores.

Mas aviso desde já para a profundidade matemática deste tópico! Sr. Dr. Eng. Panda do Kung Fu e semelhantes, faz favor de comentar depois :-) De volta ao tópico...

Ao mesmo tempo que degustava essa dádiva em forma de quadrado dourado, coberto de mel, doce até mais não, visionava mais umas noticias sobre a Grécia. E uma coisa é certa, Portugal até nem é assim tão mau. Pelo menos cá quem não quer trabalhar são normalmente de 2 ou 3 empresas, que por acaso até são públicas. porque será? Bem porque se fosse no privado tinham duas escolhas: trabalhas e calas-te, ou não trabalhas e vais ver onde vais parar (i.e. sais pela porta com um valente pontapé nas nalgas, e se não te calares, ainda lá ficas com o gargalo de uma garrafa de Brandy Mel aí encrustado). Depois de ver lá a malta à pedrada, chapada, murro e pontapé a tudo o que mexe, tem rodas, vidros, símbolos da policia, etc., constatei, como já tinha feito antes, que aquilo não ajuda um país. Daí o título tragédia Grega.

Logo de seguida vem a noticia do jackpot do Euromilhões e aí meus amigos um lampejo de estupidez, qual raio em dia de trovoada a cair em cima de um para raios encharcado de água, que meu deu uma ideia...ou será uma conspiração...ou será uma coisa pior? Passo a explicar:

- Todas as semanas milhões de pessoas jogam no Euromilhões certo? Certooooo!

- Começou em meados de 2004

- Também, de certeza absoluta, que todas as semanas os prémios são mais do que cobertos com as apostas (quem dá dinheiro sem ganhar 10 vezes mais? Ah pois é!)

- No fim pensei, quanto dinheiro é que isto já deu?

E aqui meus amigos temos a nossa Tragédia Grega! Se pensarmos que todas as semanas milhões apostam 2€, vejam lá quanto dinheiro já não amealharam os Srs. Euromilhões.

Pensando bem, isto faz lembrar o preço da gasolina em Portugal. São sempre os mesmos a comer o pudim! É como os impostos mal aplicados. Acho muito bem pagar impostos, mas não para andarem a comer pudins em grandes hotéis, restaurantes, almoçaradas para os apoiantes, etc., etc., e tudo às custas do "guito" do tuga, que somos todos nós. 

Agora, já viram como o comum dos cidadãos gasta o seu suado dinheirinho em algo que nem sabe se ganha alguma coisa? Epá é extraordinário mesmo! Quando é para trabalhar, ah e tal vai pedir a outro que eu tou aqui que não me apetece fazer nada, agora quando é para tentar ganhar dinheiro sem trabalhar, oh meu menino, é já pra ontem! Agora quero ver se viessem pedir 2€ por semana para colocar de parte para pagar a dívida nacional (também que não temos culpa, mas já que vivemos cá, vamos ver se isto sobrevive). Fazendo as contas (desde que foi criado o jogo dos milhões):

- 7 anos e picos de Euromilhões dá 392 semanas mais ou menos

- Somos 10 milhões de tugas (sim aqui tinham todos que pagar, mesmo o dos subsídios que têm esses maus hábitos [não são os que merecem, mas os que querem é café e não só]) 

- Se cada tuga entrasse com 2€ semanais eram 20 milhões semanais

- em 7 anos teríamos 7.840.000.000 € (7,86 Mil milhões)

E isto estamos a falar em 8€ mensais de um imposto fictício. Se todos pagassem os seus impostos o que se conclui? Rapidamente todos assimilamos que tudo podia correr bem se não fossem os pudins comidos a mais por uns do que outros. Só em IVA (23% em cada produto) e com a quantidade de IPAD, smartphones e semelhantes que são vendidos, meus amigos isto havia dinheiro que não faltava. Agora o problema é que tuga que é tuga foge sempre porque "eles andam é a roubar". Depois reclamem do SNS e etc. para terem fibra em casa a 40 e tal euros por mês já ninguém se queixa não é verdade? Ah pois é, sabes como é que é, já diria o Mon Cheri.

É preciso ser catedrático? Não me parece. É claro que alguém ainda vem depender que temos as despesas...pois tá claro! É preciso é saber gerir. Não gerem a vossa casa como deve de ser? :-) ganham 1000 não podem gastar mais do que isso. Se pouparem 100 já é ganho!

Por isso meus amigos é melhor mas é trabalharmos e pagarmos a nossa contribuição ao país senão qualquer dia estamos nós numa Tragédia Grega. Epá pelo menos não nos apontam o dedo por sermos da geração "Coça-Coça", a tal que quero muito dinheiro a trabalhar muito pouco.

Tenho dito...

Multimédia - Toque do século!

Pois é meus fiéis seguidores a malta já merece uma secção multimédia aqui no Crónicas. Neste caso falo de toques de telemóvel. O calendário Maia, prevê, antes do fim do mundo em 2012, uma invasão por extra terrestres em forma de pato. Em forma de pato? perguntam vocês. SIM! Em forma de pato! Mas não em forma de pato escondido mas género cavalo de Tróia, mas em pato.

Gigantescos e super amarelos patos de borracha! Aquele ar dócil esconde algo...faz lembrar aqueles rapazinhos que quando vão a uma entrevista de emprego são uns santos e depois, já contratados, passam a ser uns descontrolados que partem a louça toda!

Mas enfim, estamos aqui para falar de toques. Segundo os Maias, a salvação reside num toque polifónico especialmente concebido para que, na invasão, possamos ser poupados. Como sou amigo do seguidor das Crónicas aqui fica:

Isto já deu tantas gargalhadaaaas...mas não é para rir! Os patos vêm aí. Tenham medo...muitooooo medo!

Tenho dito...

Drs. e Engenheiros - Ortografia, dialetos e afins...

Muito me apraz saber que o meu blog está a ganhar fama entre as gentes que comigo passam parte do dia. Como me dizem, é uma lufada de ar fresco que invade a internet e penetra em nossos globos oculares diariamente. Agora há uma coisa que, epah, me deixa assim um pouco aborrecido. Falo tá claro do Sr. Doutor, mais conhecido por Panda do Kung Fu.

Esse indivíduo, catedrático, possuidor de uma elevada intelegência, que bate qualquer plebeu como eu, é muito observador. Em vez de absorver todo o conhecimento que ando aqui a transmitir, só vê os erros ortográficos. Então não há indivíduos famosos por escreverem assim, e eu não posso? É que um dia este blog vai passar a livro também, e já que é assim, vai de forma original. Depois a malta diz, ah e tal aquele moço do blog das Crónicas tem uma maneira muito peculiar de escrever.

Já que falamos em formas de escrita nada melhor do que falar no dialetos e afins. Já alguém recebeu uma mensagem de alguém da faixa etária dos 12-16 anos? Já? Ora muito bem. Com essa premissa, relembrem lá se perceberam alguma coisa do que estava escrito? Yah! É isso mesmo, não se percebe nada. Esta geração Morangos com Açúcar, futura geração Rasca (não aqueles que devido a algumas situações não conseguem trabalho, mas sim daqueles que não querem fazer nada) é o futuro...e por isso não se avizinha muito famoso não. Já imaginaram quando daqui a 20 anos virem na TV um comunicado de V. Exa. o Sr. Presidente da República, onde em vez de que, teriam k, em vez de porquê, pk, entre muitos outros.

Agora pior é quando isto começa a afectar os senhores de meia idade. Aí é que está tudo estragado. Quando vemos um Sr. Dr. ou um Sr. Eng., que com toda a sua humildade (claro que estou a ser sarcástico) enviam um qualquer mail ou semelhante nesse dialeto novo, mais conhecido por pitês, epá é espetacular!

Faz-me lembrar o Dr. Ozeeee que ficou todo apanhado do climático por andarem a queimar neurónios. Meus amigos, não havia necessidade! Há que dar o exemplo à camada jovem. Qualquer dia é como aquele indivíduo que entra numa barbearia e diz "Bô tarde. Quero cortar o cabêlo assim bêmmm renteeee! Mas memo bêmmm rente!"

Por isso meus amigos deixei aqui o meu desabafo. Sr. Drs. e Srs. Engenheiros este blog É para vocês, porque aqui podem aprender como se escreve em bom português :-) No final do curso têm direito a canudo e tudo!

Tenho dito!

Peregrinos...da máquina de vending!

Uma coisa que me fascina mesmo são as máquinas de vending. Quem já não sentiu uma atração fatal por uma máquina destas? Pelo seu vidro suado, e muitas vezes engordurado pelas mãos de sedentos por algo para comer num local remoto de trabalhos, escuro, frio e húmido, fitamos com nosso olhar as mais suculentas e maravilhosas iguarias que poderemos triturar com nossos dentes, enchendo e regalando assim as nossas barrigas com tais dádivas alimentares. Quem já não sentiu aquele arrepiu na espinha de colocar a mão no boloso ou na carteira, retirar singulares moedas que sozinhas valem pouco, mas que juntas poderão matar um desejo ardente que temos dentro de nós. Ainda frias, colocamos essas moedas na ranhura respectivas e ouvimos aquele barulho metálico, quando numa orgía monetária, se acomulam na máquina de vending...

PING.....PING.....PING.....PING.......

Simplesmente não temos palavras para descrever o sentimento que atravessa o nosso ser ao fazermos isso. Depois desse acto tímido e escondido, lá nos maravilhamos com tamanha escolha de iguarias, qual delas a melhor. São tantas que nem podemos escolher...mas uma coisa é certa, qualquer uma irá matar o nosso fogo interno. Escolhemos a que mais nos agrada, seleccionamos o seu número e....de repente a máquina ganha vida...como por magia milhares de peças se movem em uníssono para libertar aquele tesouro escondido...e, quando menos esperamos...a máquina encrava!

A quem já não aconteceu isto? Quem já não sentiu aquela revolta de espetar um round kick mesmo nos "queixos" da máquina por nos comer o dinheiro e não nos dar aquela iguaria? Iguaria? Bem talvez num mundo utópico e perfeito a máquina de vending terá sandes de leitão da Mealhada, mas no mundo real não é bem assim. Lembram-se que olhamos, olhamos, e não sabemos o que escolher? Pois é, não interessa muito! Qualquer escolha é mais um passo para apanharmos uma camada de diabetes tal é a quantidade de açucares encontrados nos "alimentos" destas máquinas. Deviamos ter uma fila de batatas e bolachas carregadas de chocolate e gorduras, coca-colas e companhias, chocolates, sandes cheias de maionese de à 3 días, salames e bolos carregados de creme...e por fim injecções de insulina. por cada bolo, uma injecçãozita não fazia mal a ninguem....era só para prevenir.

Mas o que mais me fascina são os peregrinos destas máquinas. Rouba-lhes o dinheiro mais depressa do que qualquer banco com um spread super elevado, estraga-lhes a sáude que com o SNS, da maneira como está, é mais barato falecer do que andar a tratar-se, e em muitos casos, come o dinheiro mas não sai nada. O que fazem esses peregrinos? Ora, botam mais dinheiro. É extraordinário. Faz-me lembrar as series do David Attenborough a observar espécies novas, com comportamentos estranhos e selvagens.

Mas destes todos há um que se destaca entre o peregrinos. O Homosapianes-espatiais-figais, original do latim, que traduzido para português é Espeta Figos é o melhor de todos. Esse não procura alimento mas sim bebida. Mas não é uma bebida qualquer...tem de ter cafeína e só pode ser café. Isso mesmo, CAFÉ! O Espeta Figos é um devorador nato de café. Pode, no período de uma manhã, "bober" 6 cafés como se não houvesse amanhã! Almoço depois, bebe mais um café, e à tarde espeta mais 6 no bucho, só para manter o ritmo. Além disso não olha a origem desse mesmo café. Pode até ser feito com água de um furo. Pode até saber mal, mas aquilo é sempre a botar para baixo. É como aquele que como os ovos que para ele tão estragados, mas que com a fome, vai na mesma.

Imaginem que a água é de um poço...tão a ver o que é preciso montar junto à máquina? Ah pois é! Por isso é que ela já tá ao pé da casa de banho, não vá o Diabo tecê-las.

O que aprendemos hoje? Aprendemos que o bicho homem tem comportamentos extraordinários. Mas mais ainda, descobrimos que Espeta Figos só há um, o devorador de cafés e mais nenhum!

Tenho dito...

Segredos Ocultos...a continuação! - Teorema de Ozeeeeeee

Pois bem, a questão da banda não se fica pelos fios do bacalhau que entopem, vá, a coisa! O problema maior persiste em tudo aquilo que alguns acreditam (eu não) que vem de à muitos, muitos, carradas, magotes, resmas, e até mesmo paletes de anos atrás. Falo, pois tá claro, da célula.

Já alguém viu uma célula? Não é uma cédula, uma célula. Também no é o Célula do Dragonball. É uma célula, aquela coisa em que arrancavamos pele dos dedos nas aulas de ciência, ou picávamos os dedos com agulhas...tudo para o usufruto da imagem ampliada através de um qualquer miscroscópio com 40 anos e mais cebo que o cabelo do Santana. Um aparte, se fosse hoje em dia, isso segundo algum pseudo pedo-psiquiatra iria causar transtornos mentais nas crianças. Pois...transtornos mentais...continuem a ver os Morangos com Açucar e vão ver os transtornos mentais que vão ter. Um dia ainda aparecem com o Mário fuzileiro em casa de mão dada, que infelizmente, é o que mais se transmite hoje em dia nos meios de comunicação nacionais e não só.

Mas voltando à célula. A célula é mais ou menos assim:

Epá e isto até se parece sabem com o quê? Ah pois é, um ovo estrelado. Um ovo estralado perguntam vocês....vá perguntem, nem que seja mentalmente...sigam o raciocínio. SIM! Um ovo estrelado. E sabem porquê? Epá se não sabem, não se preocupem. Eu também não sabia. Mas o mais que famoso Dr. Ozeeeee (foi dito tal e qual desta forma) tem um conhecimento extraordinário sobre células e ensina à malta como é que a coisa é! Passo a explicar:

Existem duas células diferentes. A do homem magro e a do homem gordo. A do homem magro é tipo um ovo de uma codorniz mesmo pequena. A outra é mais do género ovo estrelado de avestruz, grande e tal. A célula tem memória (assim como os músculos). Tão mesmo a ver como é a célula do homem gordo? Pois tá claro, tá na memória que é gordo.

Isto tem tudo a ver com pré história onde os gordos sobreviviam. Epá nessa altura não havia cá Biggest Loser nem parecido. Quanto mais gordo melhor! A célula do gordo, a tal do ovo estrelado de avestruz, pah tá mecanizada para sobreviver, ou seja, na Primavera\Verão a célula gorda faz com que o seu portador coma assim em doses industriais isto para quê? Para acomular para o Inverno. É mais ou menos como a hibernação, mas no homem antigo.

Depois, é como nos X-Men. Geração após geração essa célula renasce qual mutante, onde ao emergir em certo indivíduos da nossa actualidade, os mesmos comem e comem para um Inverno rigoroso. O pior é que hoje Inverno rigoroso aguenta-se bem, o aquecedor ajuda, e os polares da Quechua, na Dechatlon a meia dúzia de tostões também. A malta come para o frio, e depois a roupa encolhe.

Solução? O Dr. Ozeeeeee não me contou, mas eu cá vejo algo como fizeram ao Wolverine. Retiraram os ossos e colocaram aquela liga rija que nem chifre do bovino. A malta agora tira as células gordas e coloca células magras. Como? Fácil! Qualquer dia teremos em um qualquer Ebay uma venda do género "Célula de Cristiano Ronaldo em frasco!" ou "Célula Magra de Claudia Chefre" e outras semelhantes. Ah e tal, será que resulta? Epahhh! Não sei! Uma coisa é certa, o Dr. Ozeeeeeee explicou, tá explicado. Se têm células gordas, bao sorte com o Biggest Looser, porque supostamente tenho dito!

Não pensem que inventei isto! Isto é bom demais para ser inventado! Trata-se de uma explicação cientifica. Ai ai queimar pestanas tanto tempo para chegar a esta conclusão! É o que faz não conviver com a malta pah! Ficamos assim! Qualquer dia parece a história do Futre com o jogador chinês :)

Tenho dito!



Segredos Ocultos....da banda gástrica

Hoje foi-me transmitido o maior conhecimento, o mais profundo, o mais incrível, a inigualável sabedoria sobre a banda gástrica. Pah fico surpreendido com tudo aquilo que ainda tenho para aprender. Esta nobre sabedoria foi transmitida pelo Krillin, não o do Songoku, mas outro. Não vou entrar em detalhes, porque não vale a pena :)

Este indivíduo chegou-se ao pé da malta e, já no meio de uma conversa longa, é lançada uma pergunta sobre banda gástrica. A resposta pronta de Krillin foi: "Banda gástrica? Não, tive a ver a média da taxa de sucesso, e esta ronda os 7, 8 anos. Depois um gajo morre!"

Epah, um gajo morre passado 7 ou 8 anos? Isto faz lembrar as operações aos olhos feitas por LASIK, a malta faz, paga, e até lhe cai tudo ao chão quando paga...mas o médico não faz! Mas o problema consiste em apenas um alimento: o bacalhau! Pode o bacalhau matar um gajo? SIM! Com banda gástrica pode! Krillin passou a explicar: "Comemos bacalhau e os fios ficam presos na banda gástrica. Aquilo vai-se acomulando e depois chapéu!"

Extraordinário! As coisas que nós aprendemos! Por isso meus amigos tenho um conselho. Façam um daqueles mails que andam a passar de tonelada em tonelada a avisar sobre isto.

com

 

Faz mal! Acomula fios e no fim chapéu! Por isso avisem todos os vosso amigos obesos! Bacalhau?? Jamé!!!

Tenho dito...

Pesca Radical



Já alguma vez ouviram falar da "Pesca Radical"? Malta que anda nos mares gelados no Alasca onde, correndo diversos perigos, pescam caranguejos entre muitos outros animais marinhos para o nosso deleite. Meu não, pois sou parco em apreciar marisco. Mas nem só no Alasca ela existe. É radical? Sim. Mas comparada com a modalidade portuguesa, pescar caranguejo é limpar cú a meninos!

Existe um grande pescador, conhecido na sua zona como Mon Cheri (não me perguntem o porquê do nome, é que nem quero saber). Esse individuo, onde a água salgada e o isco lhe corre nas veias a pontapé. Essa personagem chega-se ao pé de nós, um dia destes, antes de almoço (não vá o vinho acusar qualquer coisa) e diz-nos assim:

"Epah pesca é comigo. Sabem uma coisa? Mandei vir uma cana do Canadá para ir pa pesca do espadarte. Ah pois é! Sabes como é que é! Tenho uma traneira de 22 metros e tal para isso, vais ver! Ah pois é!"

E eu digo...OK! Que se passa aqui? Mas ainda atordoado com tal relampejo de estupidez levo logo com outro nas "ventas":

"Olha! Eu tenho uma cana de pesca que tem um holofote na ponta!" e eu pergunto logo que raio de coisa é essa. Depois da continuação lá percebi que era necessário. Ele responde "É que eu meto uma chumbada de meio quilo na cana e faço um lançamento de 500 metros! E o holofote é para avisar os barcos sobre o lançamento! As pessoas que estão na praia que vêm a cana a lançar, parece elas que estão a ver uma estrela cadente! Ah pois é!"

Epá eu parti-me todo a rir! Isto é das melhores histórias que eu já ouvi! Qual pescar motas da WWII com os faróis acesos. Qual pescar peixes grandes como o catano! Homem que é homem pesca com uam chumbada de meio quilo! E junta a isso um holofote na ponta da cana! Vai lá vai!

Pergunto eu agora: será melhor alugar um gerador? Pelo sim, pelo não, é melhor :) Por isso Discovery venham para Portugal, e aí sim irão fazer um Pesca Radical, à homem! Qual será o isco para uma chumbada tão grande? :)

Tenho dito!

Traumas de Infância - Parte I - "Luvas do Sporting"

Hoje decidi apresentar uma nova secção sobre traumas de infância. Não os que me afectam a mim, mas sim ao meu amigo Kurilin. São coisas que marcam para uma vida, e marcam mesmo a sério. Que diga a malta que convive com este individuo diariamente! Mas nós gostamos dele, não pensem o contrário.

Isto passou-se à uns anos atrás. O Kurilin e seu fiel companheiro e amigo de escola decidiram ir a pé para casa, visto que um deles não tinha dinheiro para o autocarro. Visto a sua grande amizade, la foram os dois. Mas aqui é que a coisa ficou mais grossa. A sua escola era numa zona assim para o problemática. O que acontecia? Eram assaltados dia sim, dia sim!

Eles era esconder dinheiro nas meias, nas cucecas e nem sabemos onde mais! No seu percurso, que passava num monte, que de belo, não tinha nada, foram abordados por dois inviduos, que eram, nomeadamente gatunos. Chegram-se ao pé dos dois amigos e foi logo "Ah e tal passa para cá o dinheiro"

Kurilin, e seu fiel compincha Período, lá disseram aos moços que não tinham dinheiro para lhes dar, tentando assim escapar a uma revista completa, quissá ficando sem alguma peça de roupa ou calçado. O que não vos contei era que estes amigos possuiam umas luvas de guarda redes. Nomeadamente, o Período possuia umas do Sporting.

O gatuno, sendo um gajo que ah e tal sabe bem o que faz disse logo "passa-me para cá essas luvas do Sporting". O Período coitado apenas conseguiu responder "Não me leves as luvas pah, é tudo o que eu tenho"...

Uma coisa é certa, pela memória do Kurilin o gatuno não levou nada!

Lições para nós hoje:
- a gatunagem anda pior, normalmente filma e mete essa porcaria no facebook (aquela rede social para quem não tem amigos de carne e osso, e afirma ter lá muita febra, que não tem mais de 14 anos e muitos big macs no buxo, além de muito Photoshop)

- a gatunagem do passado é tão sábia como a actual. Porquê? Porque ao serem informado das luvas do Sporting decidiram nem as levar, porque o trabalho de as roubar, não compensa o seu valor!

Por isso meus amigos, qual sapos, qual espanta bixos e mais não sei o quê! Luvas do Sporting espanta a gatunagem! Eu vou já comprar dois pares. E como qualquer verdadeiro labrego que possui um Saxo comercial todo feito em bosta, mas que tem barra estabilizadora e jantes todas XPTO, vou prende-las no retrovisor! Assim não sou gamado!

Tenho dito!