Amigos, amigos...Jantares à parte!

A amizade é algo bem bonito! Muito me apraz saber que existem pessoas neste mundo com que podemos contar! É lindo mesmo! Mas o que dizer se têm um amigo que vos ajuda, mas depois vos solicita, te forma concisa, algo que pague esse serviço/ajuda? Pois é! Eles existem e eu conheço um! Chama-se Kurillin.

Kurillin é um dos indivíduos mais falados aqui no blog, seja por alguma ideia do foro intestinal, seja por alguma mentira, invenção, história ou simplesmente porque houve uma sinapse mal feita no cérebro que queimou parte da massa encefálica...não interessa! Ele esteve e está cá de novo. O motivo? Amigos,amigos...jantares à parte.

Outro companheiro da luta diária, que por via de ter sido um dos progenitores de uma criança, do sexo feminino, e devido a isso ter férias a dar com pau, teve um problema na sua viatura. Mas aquilo não é uma viatura qualquer, não, nada disso. É um Toyota! E segundo o nosso companheiro de luta esse bólide é o melhor do mundo, nunca tem nada, anda sempre a andar, etc., etc., etc...mas epá ficou sem bateria! Claro se ele não tivesse tanto tempo de férias tal não acontecia! Mas nãoooooooo....o Sr. Panda do Kung Fu gosta é de descanso e tal...então aguenta-te! Visto estar "enrascado" a quem ele recorreu? Pois tá claro a Kurillin!

"Tou?...Kurillin? É o Panda do Kung Fu! Epá tás em casa? Então vai ali a Norauto buscar uns cabos de bateria para me dares um encosto aqui no Ferrari sff". Kurillin, que neste momento via um episódio de American Dad, estatelado no sofá, cheio de migalhas de batatas fritas, com pedaços de ketchup já secos perto do seu umbigo, levantou-se e lá foi ele!

Aproveitando a presença de Kurillin, Kung Fu Panda convida-o a subir e conhecer a casa/familiares/herdeira do seu reino! Má ideia! Kurillin é conhecido pelas sua deambulações cerebrais estranhas...e isso foi o que aconteceu!

"Tens uma filha muito bonita..." dizia Kurillin! Depois de alguns segundo de silêncio remata esta frase, que aparenta ser bonita por acrescentar "...não sai mesmo ao pai"! Claro que a risada foi total, mas era necessário? Hummm...depois de lerem o resto concluam vocês mesmos!

Conversa para cá, conversa para lá, Kurillin lá dá o encosto de bateria no mega Toyota! Já com o motor numa loucura de queima de combustível, Kurillin sentiu-se bem, bastante bem até! Mas ainda havia um problema. Enquanto estava no sofá a fazer de couve flor, armado em parasita, Kurillin sentiu fome mas deixou estar. Pensou que quando estivesse preste a falecer trataria desse assunto! O problema é que não sabia o que fazer para tal...por isso, estando já fora de casa diz a Kung Fu Panda:

"Oh Panda! Ficava-te mesmo bem era pagares meio franguinho ali no Rei dos Frangos. Epá já são 21h e epá não tenho jantar em casa..."

Epá mas que grande animal! É preciso ter uma lata do caneco...mas lata é o nome do meio de Kurillin! Kung Fu Panda, movido pela emoção da ajuda do seu "compinxa", lá pagou o meio frango, e ainda acrescentou batatas fritas. Por fim a sua casa ainda serviu de sala de banquete!

Neste caso Panda 0 - Kurillin 1. O Toyota trabalhou, mas o frango foi o Kurillin que mamou! Por isso não esqueçam: amigos, amigos...jantares à parte! Se estiverem a falecer e precisarem do Kurillin podem ligar, mas preparem meio frango e uma dose de batatas!

Tenho dito!

Maravilha, Maravilha...é música dos Anos 80!

Meus amigos eu gosto de música! Mas hoje em dia há muito lixo audível que anda espalhado pela net, rádio, televisões, programas da manhã, telemóveis e seus respectivos toques...eu sei lá! A juventude anda perdida! E para ajudar esses perdidos deixo aqui uma música como não há muitas! Anos 80 e tá tudo dito! Epá eu entro em loucura laboral cada vez que estas vibrações se espetam de forma violenta no meu ouvido interno, nomeadamente no tímpano! Quem é que não ficas assim?? Ouçam e comentem caso não gostem! É impossível não gostar pah!

E não me venham com essas coisas que o cantor é assim ou assado! Isto é muito bom pah! E ajuda a que qualquer quadrilha de trabalhadores o façam ainda melhor! Por isso bota som!

Tenho dito...

Estive noutro planeta...

Pois é meus amigos hoje escrevo-vos sobre outro planeta...epá é daquelas coisas que nunca esperei passar na minha vida...visitar outros planetas...e isto tudo sem sair do chão! Não, não estou a delirar, nem a sonhar acordado, nem mesmo sobre o efeito do alcoól ou mesmo de substâncias proibidas. Estive simplesmente no Algarve.

E o que o Algarve tem de tão extraterrestre? Bem pelo menos uma hospedaria tem. Eu, mais o meu amigo Nico-San viemos dar na luta laboral que nem uns doidos até ao sul do país. Epá 19 graus durante o dia estavam uma maravailha...à noite, se estiverem 10 é muito. Depois da luta lá vamos nós até ao nosso local de "poiso" noturno. Em primeiro lugar tem uma entrada de aspecto duvidoso, que relembra alguma casa de má fama ou que actividades ecnómicas não reconhecidas pelo Ministério da Economia...e pois tá claro eu e Nico-San ficámos um pouco admirados...mas lá fomos nós procurar a recepção.

Depois de pararmos o nosso Batmobile a diesel, que a gasolina tá cara, mas que também foi complicado de nos arranjarem, chegámos à entrada de algo que mais parecia um local frequentado por pessoas com ligações ao mundo do crime, ou de actividades ilegais e/ou duvidosas.

Ainda demos uma vistoria pelo local para tentar perceber afinal onde estávamos, até que um senhor (também com aspecto duvidoso) perguntou se queriamos um quarto. Lá demos as informações e foram entregues as chaves. Masnão foi nem uma, nem duas, mas sim três. Uma para o portão da rua, uma para a porta exterior e outra para a porta do quarto. Fogo! Tanta porta! Pelos menos portas não faltavam.

A senhora da recepção decidiu nos acompanhar porque com tanta chave aquilo ia dar confusão! Os quartos eram ali mesmo na rua, por onde já tinhamos passado. Tinham um hall mega pequeno, com um quarto de cada lado. Enquanto a senhora nos mostrou os aposentos, eu e Nico-San estávamos pasmados com uma coisa...estava um frio do catano! Mas botem catano nisso! Epá tavam praí uns 8 graus naquela noite, lá dentor tava igual. O WC estava pior, o que também não ajudava.

Já a sós, ponderávamos onde estaria o aquecimento...mas não foi necessário muito tempo para percebermos que simplesmente não existia! Havia cobertores, lá isso havia, mas o cheiro não era muito convidativo. Nico-San descreveu-o como "suor, ou algo ainda pior", por isso o melhor é não me alongar muito! Resumindo era algo mesmo extraordinariamente...MAU!

Bem, mas como o estômago precisa de alimento, deixámos  as mágoas do quarto para trás e fomos à janta. Mas antes da janta procurámos outro "poiso" para descansar, mas as tentativas sairam frustradas. Em acto de desespero, Nico-San e eu fomos em busca de uns aquecedores lá na Quinta das Celebridades. Isto está claro depois de Nico-San ir ao Continente comprar um pijama para o Ártico!

De novo na Quinta, Nico dirigiu-se ao "Sheike" que tomava conta ali do resort e solicitou 2 aquecedores! "Sheike" muito intrigado responde assim: "Aquecedores?...Para quê? Não está frio. O Algarve nunca é frio! Vocês tão é mal habituados, a comodidades, e ao ar condicionado..." Eh pá! Que valente besta! Ainda por cima este sr. tem a lata de gozar com a malta. O calor era tanto que só apetecia ir todo nú para a piscina...enfim! Por esta e por outras é que Portugal está como está.

Contrariado, "Sheike" emprestou 2 aquecedores à malta. Fomos, ao quarto, ligámos os dito cujos e fomos à janta. Ao mal, o menos, sempre fica melhor! Pior não era possível! Pelo menos o jantar foi bom, bem bom, e com jogo da Premier League a apimentar a noite!

Depois de termos as nossas "panças" repletas de iguarias italianas (i.e. pizas) fomos para a Quinta das Celebridades e apenas uma coisa nos passava pela cabeça...como estaria o clima lá no quarto! Bem mais quente ficou, não muito mas ficou! Mas foi aqui que entrámo noutro planeta!

Nico-San tinha confessado durante o jantar que não gostava de dormir com luz. Pois bem, já nos quartos ouço "Epá isto tem bueda luz!". Eu, claro está, com uma resolução rápida em mente logo disse "Desliga a luz!". Nico-San, surpreso, responde-me "Epá eu tenho a luz desliga! Isto é do aquecedor!" Luz? Puxa aquilo pareciam os holofotes de um qualquer estádio da Primeira Liga! Mas em vermelho!! Vêem a imagem acima? Parecia que estávamos em Marte! E das duas uma: ou passava frio, ou Nico-San dormia no planeta Vermelho! Ele escolheu a primeira, com algum custo, mas teve de ser!

Se isto não fosse suficiente tinha uma aranha no meu lavatório que pareciam duas! A sério! Aquilo era mutante ou sei lá! Era grande como sei lá o quê! Lá a tentei matar, ao que fugiu para o ralo do lavatório...o que para mim foi melhor! Nada como 15 minutos de água para matar os bixos dos canos! Depois de uma aranha nada como fazer vistoria ao resto do quarto, não vá o diabo tece-las! Depois de tudo isto, de alguma TV, frio, alergias, cheiros, mais frio e mais cheiros dormi...noutro planeta...em pleno Algarve!

Não duvidem! Isto é verídico! Querem ir ao Espaço? Vão a Loulé! Só pagam as portagens, caso viagem de carro! Uma coisa é certa: não precisam de foguetão, pois eu estive lá...noutro planeta! 

Tenho dito!

Maravilha, maravilha...

Pois é meus amigos, hoje vamos estrear uma nova secção aqui no Blog! É a secção "Maravilha, maravilha..." que vos trartá nada mais, nada menos do que as coisas mais "aparvajadas" que se encontram por esse mundo fora! Seja o que for, realmente não lembra mesmo a nínguém, nem mesmo a supostos Engenheiros de algibeira e tal!

Para começar, falemos de gajos com problemas graves! Todos nós na nossa vida já fomos fãs de qualquer coisa: músicos, personagens jogos, desenhos animados, etc. Gostavamos de ver, faziamos uns bonecos parecidos (caso o criador dos mesmos tivesse um aneurisma nesse momento preciso), etc. Depois temos o Cosplay, onde se vestem de bonecos Anime e Manga. Aquilo é giro, temos de ser realistas! Mas gajo que é fã, é no dia-a-dia!

O Barão dos Plásticos, compinxa e companheiro aqui na luta diária partilhou isso mesmo! Gajos que realmente têm qualquer coisa a menos! Eu nem digo mais nada! Directamente do mundo do DragoBall aqui têm: Hércules!!!

Palavras para quê? Tá tudo dito! Epá muito bom mesmo! Mas há uma coisa que me faz "comixões". Este caso parece o Iron Man lá do trabalho...será que se descobriu aqui uma faceta oculta de alguém? Não sei! Mas que este é marado, lá isso é! Já vi microfones menos felpudos! Aperta Hércules, tamos contigo!

Tenho dito...

O país que temos...

Pois é, a expressão "é o país que temos" transmite alguma violência e desagrado por onde vivemos, mas a verdade seja dita, isto só falta mesmo bater no fundo!

Não, não vou falar de crise, e do que podia ser feito...já falei algumas vezes! Também nesta altura, pelo menos no Forum Montijo nem lugares há para o carro ao domingo...nem no forum, nem nos arredores nem mesmo na nacional! Enfim é mesmo o país que temos.

Mas isto falamos do povo...e se falarmos sobre a classe que manda no povo? Ah pois é, aí já a coisa é pior! Todos nós sabemos que bom isto não tá, devemos poupar, trabalhar mais e melhor, etc. etc. etc. Depois temos os buracos, como o da imagem. Mas pena, mesmo pena, é no mapa não tar a Madeira! Puxa, aí é que temos um buraco, do catano, do camandro e do caneco!

Normalmente quando há buraco, agente tapa né? Pois tá claro! Cá o tapa buracos é o dinheiro que pedimos emprestado que nem sei como o vão pagar...Mas, se nos lembrarmos, estamos agora na época natalícia e de final de ano, o que normalmente se traduz em luzinhas, em fogozinhos, em coisinhas que todas juntas custam um dinheirão! Se fosse na nossa casa como se fazia? "Quem não tem dinheiro, não tem vícios" já diziam os antigos...e eles é que tinham razão!

Agora, hoje em dia não é assim! Expliquem-me lá então como é que se gastam 3 milhões de euros (sim, 3 milhões de euros...um 3 com muitos zeros (9 para ser mais preciso)) sabem em quê? Luzes e fogo de artifício! Epá desculpem lá, mas andam a gozar com a malta???? Eu espero bem que a minha % a menos do 14º mês não seja para alimentar este tipo de coisas... É que apesar do sentimento que tenho perante funcionários públicos, pagos a peso de ouro, que nada fazem (sejam de onde forem), estes são ainda piores!

Depois não querem que diga "é o país que temos". Não acredito que alguém o consigo mudar, mas chega a certas alturas em que realmente é demais pah! Houve uma música que foi usada antes da revolução "eles comem tudo, eles comem tudo...". Nem faziam ideia que isto ia mesmo ser assim!

Tenho dito!

É a crise...

Muito se fala na crise. A meu ver até se fala demais. Ligamos a TV, vamos à net, vamos onde seja, lá temos a crise, a troika, o Passos, os amigos do Passos, os ladrões, os gatunos, os bandidos, sei lá. Uma coisa é certa, quem mais causa a crise tá sempre presente.

Mas depois temos o povo, o povinho, na realidade. Então agora que chega a esta altura do ano o povo torna-se mesmo no povinho. E a crise? Qual crise? Pois é! Chegando o Natal a crise vai à vida! Nada como sacar o cartão de crédito para comprar agora e pagar em 10 anos, com uma taxa de 25%, sem bufar nem pestanejar! Nesta altura nem a crise acalma a malta.

Depois as lojas fazem ultra, hiper, mega promoções! Uma cadeia de electrdomésticos e afins já o fez. Durante um dia oferecia um desconto igual ao IVA, ou seja 23%. Realmente parece bem! Mas será que o desconto realmente existiu? Epá isso não sei, mas que o povinho andou à solta lá isso andou!

Um gajo que eu conheço também lá foi comprar um PC...teve foi 3 horas e meia para pagar...ora bem...3h30m numa fila? Isso nem que fosse a fila para "vardascar" os responsáveis pela situação em que estamos. Já agora isto foi num dia de semana. Estão a ver a malta a guardar para o fim do dia as compras? Claro que não. Nada como aldabrar o o patrão, faltar, meter uma baixa fraudulenta, sei lá...qualquer coisa para que a crise desapareça!

Além da espera, estupidamente elevada, e estupidamente...estupida, ainda deu para alguns indíviduos andarem ao murro e pontapé por causa de um IPAD! Um IPAD! Onde isto já chegou! Isto só mostra mesmo que há muitos que são mesmo para povinho. Ah e que tal levar 5 LCDs, ou 3 PS3, etc. etc. etc. Realmente nada a dizer!

Enfim, isto resume-se a uma coisa...é a crise...não de euros, mas sim de valores!

Tenho dito!

Desculpem lá a ausência

Epá realmente as crónicas andam um pouco mais em baixo. Isto da vida de recém casado tem destas coisas! A ver se é desta que volto em grande!

Também a minha fonte de inspiração já não está presente, mas olhem que tenho outras, mais e melhores! Aguardem e acompanhem diariamente a Crónica do Teles! Agora vou dormir porque viver em Portugal dá cabo de qualquer um!

Tenho dito...

Convites para a pesca!

Por vezes no local onde me encontro grande parte do dia, isto é, no trabalho, tenho o "prazer" de ouvir muitas coisas. Ultimamente tenho ouvido muito falar em pesca. Eu também gosto, mas Kurilin tem o privilégio de tornar a pesca numa coisa bárbara com a vontade que tenho de lhe espancar!

Hoje anda a melgar a malta para irem para a pesca com ele. Mas depois é estranho e exigente! Pescar só de barco. Junto ao mar tem medo de morrer, cair ao chão, ficar ferido, ser levado cativo por marinheiros com tendências estranhas e sei lá mais o quê!

O maior problema é que pescar de barco requer licença. Em primeiro lugar Kurilin faz tudo de forma ilegal, quer seja a forma como comprou o seu carro, quer pela forma como tem a TV Cabo e claro está na forma como pesca, ou seja, sem licença! Se é para pagar, não é para Kurilin!

Depois querem ir quatro marmanjos num bote salva-vidas para o mar. O dono e único marinheiro à séria fica em terra. Depois claro está, o que acontece quando aparece a polícia marítima? Fácil! Cito então Kurilin:

"Epá se aparecerem os gajos é fácil, dizemos que o manobrador, condutor ou o que seja do barco está a mergulhar. Ou então dizemos que tá no petroleiro a 10 km. Nesse momento fugimos!"

O que mais há a dizer? A pesca é gira, mas com Kurilin pode acabar muito mal. Pior que isto, só mesmo o Padrinho! Por falar em Padrinho, não fala Kurilin noutra coisa. Mas isso fica para outra altura!

Tenho dito!

Problemas Informáticos...e-mail empresarial...

Como técnico de informática tenho os problemas habituais. Eles podem ter as mais variadas origens, e por vezes bem graves. Pode ser uma ratazana a fazer ninho no servidor SQL. Pode ser um qualquer colega que tem um certo travo a asno que abre um qualquer mail com matéria duvidosa e enche aquilo de hepatite ou um bicho assim grave, entre tantos, tantos outros.

Mas há uma coisa que nenhum responsável pensa bem: criação de mails. "Epá que tem isso de difícil?" podem vocês perguntar. Mas olhem que pode ser complicado.

Suponham que estão numa empresa onde todos os e-mails têm a letra do primeiro nome e o último nome completo. Até aqui nada de grave, caso tenham nomes normais e sem complicações. Se fossem o Passos Coelho eram o pcoelho, o Portas, pportas, e por aí fora. Agora e se houvesse uma mistura de gente aí com nomes que não lembram a ninguem? Ah pois é aí é que ia doer.

Olhem estes exemplos:

"Boa tarde Mestre IT (que sou eu), olhe entrou hoje um colega esquimó que se chama Bruno Oi. Sff de criar o e-mail respectivo para ele"

Oh páaaaaaaa! Já viram bem? Como é que um individuo como eu vai criar um e-mail com a regra empresarial? passa a ser o boi@??? Já imaginaram?

"Qual é o seu e-mail?" "Chamo-me Bruno Oi, o meu e-mail é boi@..."

Epah é mau! Muito mau mesmo! Que raio de pais iriam chamar Bruno Oi a alguém? Mas podia ser pior...

- Helder Ramos --> hramos@ 

- Beatriz Osta --> bosta@

- Marco Ula --> mula@

- Fernando Eio --> feio@

- Baptista Ola --> bola@

- Bernardido Ixa --> bixa@

- Paulo Orco --> porco@

- Manuel Aricas --> maricas@

- Oscar Relhas --> orelhas@

- Paulo Arvos --> parvos@

- Pinto Ituxa --> pituxa@ (este é meio chinês)

- Paulo Ata --> pata@

- Manual Inhoca --> minhoca@

E tantos, tantos outros, e alguns mesmo um pouco maus mesmo! Resumindo ser o gajo faz e-mails é mau, muito mau mesmo, e no fim ainda pode dar confusão. Agora digam que o problema é da informática...não se esqueçam!

Tenho dito!

De volta...

Depois de umas merecidas férias, e de mais uns dias sem poder actualizar, aqui estou eu de volta, esperadno trazer mais crónicas e coisas que não lembram mesmo a ninguém :) Fãs das Crónicas não desesperem, estou cá para ficar!

 Tenho dito!

Sociedade dos Asnos

Com o prémio do Euromilhões a aumentar os meus amigos criarão uma sociedade. Eu, claro está, não sou contra nem a favor, sou é a favor do trabalho. Também não acredito que o dinheiro trás felicidade. Compra alguma coisas, mas tirando isso não nos faz mais felizes, não nos resolve os problemas, doenças nem nos dá muitas outras coisas simples na vida.

Esta sociedade é muito engraçada porque vem com o intuito de na quarta-feira só virem trabalhar duas pessoas da secção onde estou. Isto tudo porque é o grande prémio a dividir pelos 5 gulosos. Eles já falam de tudo.

Kurillin já pensa em comprar um SLK descapotável igual ao do Padrinho, para andarem de bracinho de fora. Além disso quer um Porsche, mas em segunda mão, que temos de poupar! Os outros têm ideias semelhantes: engordar, não fazer nada, engordar mais um pouco, não trabalhar, engordar mais um pouco, terminando a vida de 2 formas:

- a tentar perder peso no Biggest Looser

- morrer cedo devido a problemas cardiovasculares 

Por isso a vida mesmo com a parte que lhe poderá tocar pode não ser agradável. Cada um escolhe a que quer! O mais giro foi Kurillin encarregue de colocar o boletim e hoje, em conversa de café, não se lembrava se o mesmo era dos antigos ou não. Logo aí começa mal, o chefe da sociedade não sabe o que faz...hummmm cheira-me a qualquer coisa estranha, mas pronto!

Depois começaram as guerras de palavras. A dúvida é que se alguém acertar na chave completa, essa pessoa leva ou não mais €. Kurillin afirmou que não, que isto não é a casa da Joana, muito menos do Padrinho. Depois tá claro Kurillin ia comprar muita ferramente para o seu adorado Padrinho. Grande sabujo que ele me saiu!

Uma coisa é certa, quando eles ganharem (que não acredito hehe) vai haver luta. É como o caso dos namorados que andaram a enrolar o dinheiro não sei quanto tempo. Cambada pah! A sorte é que em caso de problemas o dinheiro sempre ajuda a pagar os advogados, agencias de ranting, etc! Kurillin até já escondeu o boletim em casa e ninguém sabe onde ele mora. Pior!!!! Nem um euro colocou do sue bolso para o Jocker! Vai lá vai!

Mas meus amigos da Crónica na verdade é a  Moddy's e companhias limitadas que ganham o Euromilhões, mas não é a terça nem à sexta, é todos os dias! E para estes meus amigos tinha uma solução, era tudo para o Abrigo dos Jumentos, uma organização que protege os burros. E esses bem precisam, porque se a malta lhes mete as mãos em cima, não sobrava nada!

Agora deixo-vos, com o desejo da Sociedade de que amanhã engula sapos! Vamos ver....cá estarei para contar! Uma coisa é certa, estes 5 já gastaram 2€ cada. Com mais uns quantos....muitos mil milhões já sairam dos bolsos!

Crise? Qual crise? Para isto ninguém reclama! É um investimento para nós! Sempre poderão comprar um penico de ouro cada um! Quem já não sonhou com tamanha mordomia? Ah pois é!

Tenho dito, e mais não digo!

Velocidade Furiosa: Ligação Charqueirão

Todos nós em certa altura da vida gostamos de velocidade. Uns mais cedo, outros mais tarde. Alguns, já quarentões, também gostam, porque nunca tinham atingido a puberdade enquanto jovens. Isso é notório numa barba mal semeada, podemos até mesmo dizer muito mal parida, que nasce aqui e acolá. Enfim, é uma geração diferente.

Mas uma coisa que há em comum no Charqueirão é mesmo velocidade! Temos muitos "Schumakers" a partir asfalto aqui na zona. Deixem-me contar algumas histórias sobre esse tema:

O muito conhecido, mais que famoso, Mon Cheri é um caso nato em que as veias estão a transbordar óleo queimado de Manitou. O moço delira com velocidade. Um dia destes contou-nos o seguinte: ia o moço na Vasco da Gama, quando foi abordado por um pelotão de mais de 40 GNRs que rapidamente cercaram o seu carro. O seu objectivo? Apreender o carro do Mon Cheri para desmantelar. 

Agora perguntam vocês, para desmantelar? Sim! Mon Cheri possui um mega motor que tem mais cavalos que o catano mais velho, todo artilhado, o qual não pode ser capturado por nenhum carro existente em Portugal. A polícia decidiu retirar peças da sua viatura particular para montar nos carros da policia. E mais, depois de algemado e preso no carro ainda mandou uma cabeçada num deles e o deixou em coma. Como resultado para si, rebentou com parte dos ossos do "trombil", sendo então substituídos por platina. Este infeliz caso já não permitiu a viagem a Cuba para aquelas mudanças estranhas que lá são feitas. Teve de ficar como está! Por agora é claro....Mon Cheri tem agora uma mega scooter, mas isso é para outra história!

Outro caso extraordinário é do Iron Man. Este individuo, além de de respirar limalha de ferro e "bojardas" de electrodos, respira adrenalina.

Tinha chovido a potes naquele dia, e Iron Man vinha voando pela estrada, de vidro aberto. Chegando à curva da morte, Iron Man não exitou, aumentou a sua velocidade vertiginosamente. Nessa mesma curva existia a piscina olímpica de lama habitual em todos os dias de chuva! Iron Man acelera, passa por cima da porta e um onda diluviana entra pelo seu vidro, inundado o seu carro, a sua roupa e o seu corpo de lama. A ideia não era um tratamento de beleza, nem estava programado tal banho. Ao verem tamanha atitude que roça tudo o que é asno, risível, abobalhado e até diria insensato, Kurillin e o Barão dos Plásticos perguntam:

- Então Iron Man a coisa não correu lá muito bem!

Iron Man, sem dar qualquer abebia responde imediatamente aos dois rapazes, com a boca cheia de lama e sei lá mais o quê que estava naquela poça putrefacta:

- Hummmmm! Não tem qualquer problema. Gosto de adrenalina!

Pois bem, se encher o carro de lama, a roupa de lama e o corpo de lama é adrenalina, podes continuar. Convém é mudar a marca dos electrodos que estes deitam qualquer coisa que não faz lá muito bem!

Muitas mais histórias de Velocidade Furiosa existem, mas pro agora partilhei a Ligação Charqueirão. Quem sabe se a próxima não será Ligação Asno?

Tenho dito!

Impostos Vs. Euromilhões

Pois é meus amigos da Crónica parece que o cerco "impostal" (que vem de imposto) vai apertar. Agora vai parte do subsídio, mas é o que costumo dizer, se for para melhorar isto vamos embora. Agora o resultado não costuma ser esse mas...com tanta mordomia, tanto elogio, palavras cuidadosas e sabujo na primeira intervenção na assembleia da República, a coisa promete! O outro também era assim, depois fez um par de chifres de bovino ao outro que até estalou; quase parecia uma castanha! Pahhhhh!!

E com a questões dos impostos, vem claro a questão dos euros. Quem fala em euros fala no Euromilhões. O meu sábio e extremamente intlectual amigo Kurillin dissertou algumas palavras sobre este tema. Numa conversa vulgar, num dia vulgar, com um calor vulgar, com gente normal, falou-se sobre esse tema. Kurillin, com ar de que tinha tomado alguma bebida estranha e/ou comprimido para aumento de desempenho físico estalou a bomba! Meus amigos isto é sabedoria popular pura e dura.

A pergunta era se seria melhor pagar impostos (o tal tópico sobre a cura da Crise, que está aqui no Crónicas) ou jogar no Euromilhões.

Kurillin, omnisciente em tudo, rapidamente gritou (sim que esse individuo quando está alterado fala alto que parece a Rosa Peixeira no mercado do Bulhão) o seguinte:

- Epah! Quanto mais não vale jogar no Euromilhões! Jogar é investir em mim!

Okayyyyyy! Como é que um gajo que joga todas as semanas, gasta os seus suados euros, e raramente ou nunca ganha nada investe em si? A resposta é fácil! Kurillin novamente gritou, dizendo:

- É que eu ao jogar no Eurimilhões, se um dia ganhar posso realizar 2 sonhos:

1) compro logo um penico de ouro pois desde cachopo sonho em defecar num penico de ouro

2) poderia ser namorado da Lady Gaga, compraria um Ferrari de alta, mega ou até mesmo hiper cilindrada e, ao passar pelos colegas numa estrada de terra batida, que normalmente é muito usada por uns a pé, faria tanto pó que andávamos todos 3 semanas a tirá-lo dos ouvidos com um cotonete!

Por isso meus amigos aqui está! A sabedoria mais estranha, ignóbil, narcisista, chupista, ignominiosa (e tudo o que mais possa relembrar) do mundo! Tudo a fugir ao IVA, ao IRS e ao que se possa! Abaixo os impostos! Acima o penico de ouro! Esse é o problema do país. Se todos defecarmos num penico de ouro, todos seremos felizes!

Tenho dito....tá dito! E mais não digo!

Noite com...o Padrinho!

Todos nós já ouvimos falar sobre o padrinho. É o da Mafia, é o do filme, é o do casamento do Manel da Esquina, é aquele que tem cargo politico e arranja "trabalho" (mais conhecido como tacho para 10 ou 20 da família), etc., etc., etc. Realmente padrinhos não faltam.

Depois temos os padrinhos no trabalho. Todos vós já ouviram falar de tal coisa. Um amigo meu teu um padrinho, e que padrinho. Vejamos o porquê. Falo claro está do meu amigo Kurillin. Este individuo, de estatura média, cabelo curtinho, bem rente, com um T cravado numa das laterais, fazendo lembrar o corte do Justin Timberlake, que tem um do melhor!

À coisa de umas semanas, tava já o Barão dos Plásticos em casa quando recebe, por volta da meia noite, uma chamada no seu telefone de trabalho. Meio atarantado, pois era sábado, lá vai buscar o telemóvel e vê então que era Kurillin! O Barão pensou logo que se passaria alguma coisa com Kurillin. Talvez tivesse rebentado um pneu do seu C2 que dá mais de cento e duzentos à hora. Trémulo, e com receio pela vida do seu compincha lá atendeu. E Kurillin começou logo, com os seus pulmões cheios de vigor:

- Tou? Barão? Tu nem sabes com quem é que eu estou!

E claro, o Barão, atónito não sabia o que esperar! Quem seria? As moças do perdidos na tribo? A Rita Pereira? A Angelina Jolie? A Megan Fox? Nahhh! Nada disso! Ele lá continuou:

- Estou com o padrinho! Estou no SLK, descapotável, amarelo! Andamos na night, de óculos escuros atrás delas. Primeiro deixamo-as andar...e depois, vais ver como é!

O Barão não podia acreditar! Kurillin estava num momento de grande festa com o padrinho! Kurillin continuava:

- Ando aqui de bracinho de fora, no descapotável amarelo! Fomos até à Cela! Agora vamos ao Karaoke onde eu e o padrinho vamos arrasar! Vamos conquistar as babes...

Bem e a história bem continuava, e era longa! Ainda nessa noite foram a alguns sítios que distam mais de 200km de casa, têm um ambiente duvidoso mas, apesar disso, foram lá por engano está claro! Pior, na segunda-feira seguinte Kurillin nunca desmentiu nada do que foi dito! Resumindo, divertiu-se às custas do padrinho, andou de SLK e sabe-se lá mais o que terá acontecido com esses dois. Uma coisa é certa, Kurillin + Padrinho = coisas que nem quero saber!

Meus amigos, façam como ele! Arranjem um padrinho, sejam uns sabujos bajuladores, verguem durante o dia e divirtam-se às custas dele à noite! Passem uma noite com o Padrinho!

Tenho dito!

Geografia Portuguesa

A geografia portuguesa, digamos a bem da verdade, é lixada! Tanto é que uma pessoa quer chegar do ponto A ao ponto B, e antes de chegar ao B passamos do C ao Z. Quer seja por obras, fruto de parcerias publico-privadas feitas para encher os bolsos de alguns amigos nos nossos amigos que governam, quer seja por falta dessas ditas obras que tornam intransitáveis muitas nas nacionais do nosso pequeno país à beira mar plantado. Mas não é disso que eu vou falar. Hoje quero antes chamar à atenção o desconhecimento que existe dos montes existentes em Portugal. Temos o Monte Gordo, Monte Junto, etc. etc. etc., mas nem isso o mais que famoso Barão dos Plásticos conhece.

Foi num dia como tantos outros que recebemos uma chamada, à qual assisti e o famoso Barão pergunta:

"Monte Adriano? Isso fica onde? Isso fica aí para cima né?"

...pensando eu que aí para cima seja uma qualquer região do norte do país que tem uns nomes estranhos e bem pouco usuais. Mas rapidamente o Barão vê a gafe que foi cometida. Do outro lado respondem:

"Não, não, nós estamos em Lisboa, não tamos lá em cima"

E o rapaz coitado, tal criança abandonada, perdida neste mundo sozinha, não sabia o que pensar. Nem o Google Maps o ajudou. Ele bem procurava Monte Adriano mas o desgraçado do monte não aparecia de maneira nenhuma. Nem no mapa de papel tinhamos referência a esse monte.

Será que o Barão dos Plásticos tinha encontrado a mística Atlântida perdida? Nada disso. Descobriu uma coisa: agora já sabe porque chumbava a Geografia. Em Lisboa podes encontrar Monte Abraão, mas Monte Adriano se encontrares só se for no nome de uma empresa...

Qualquer dia tá como Billy-Joe ao chegar à Serra da Estrela "Desculpe, para que lado fica a praia?"....andam uns pais a criar um filho para isto!

Tenho dito...

Anão de Samora

Apesar de estarmos no século XXI, ainda sou deparado com histórias mitológicas de seres do mundo do  fantástico. Fiquei ainda mais atónito quando soube que era numa zona bem perto de onde moro agora. Tudo isto se passa perto das Lezírias, nomeadamente em Samora.

Reza a "lêndea" que este anão vagueia pelas mui grandes terras junto com os animais, nomeadamente bovinos e semelhantes, e que usa apenas uma tanga do género Tarzan com um elaborado padrão tigresa e que, segundo os mais antigos, por vezes no formato fio dental. A sua alimentação é sobretudo à base de marisco? Marisco nas Lezírias? Sim! Essas dádivas marinhas são encontradas nos restaurantes bem perto da rotunda de Samora, por isso dificuldades em comer não há. Isso é bem notório porque a barriguinha do anão, segundo alguns testemunhos oculares, tem aumentado a olhos vistos.

Segundo a minha fonte o anão é ainda possuidor de uns óculos escuros, muito "fashonables". Além disso utiliza por vezes uma barba um pouco mais farta e, quando é necessária alguma camuflagem, a mesma é retirada ficando com a face tal e qual um rabinho de um bebé de 1 ano besuntado com óleo Johnson. 

Falando em bebés lembrei de uma coisa interessante. Não sei o que é que eles têm por dentro mas uma coisa é certa, comem coisas bem doces e agradáveis mas puxa, os restos caneco!! Tem um nível de radiação semelhante ao de Fukushima! O mesmo se passa com a nossa figura mitológica. Quando o mesmo passa por um qualquer WC existem 2 coisas certas: 1) Não fazemos ideia do que terá comigo, porque aquilo deixa uma atmosfera agressiva e 2) depois de sair podemos logo encomendar uma coroa de flores porque se não morreu ainda, está para perto! Puxaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Não sabemos se é do cheiro ou não, mas nessa altura é onde tem mais ideias. Poderá ser uma fonte de inspiração quissá...Poderia até ser apelidado de Ideafix como alcunha recorrente porque tendo uma...uiiii nunca mais ninguém a tira, seja boa ou seja má!

Foi tirada uma fotografia, que ainda não me foi facultada, que este Anão de Samora se rebola na lama quando chove e aparece um arco-íris no céu. Eu pensava que havia ouro no arco-íris mas afinal parece que é lamaçal. Pelo menos ajuda à pele cú de menino! E mais haveria a dizer, mas sendo assim não seria mais uma figura mítica!

Por isso meus amigos, ao passarem na Lezíria tenham cuidado, tenham muito cuidado, que o Anão de Samora anda aí, anda à solta, e anda perigoso. Ah! E não esquecer, fujam dos WC!

Tenho dito...

Como fugir...a uma multa de velocidade!

O calor faz com que os carros andem mais depressa. Não sei porquê, mas é verdade. Por vezes podemos ser apanhados em excesso e depois lá ficamos a arder com menos 120€ pelo menos na conta ou na carteira. Depois há aqueles que tentam os detectores de radares. Tudo óptimo, eles detectam mas quando somos apanhados com ele, acho que preferíamos não ser.

Mas meus amigos da Crónica, depois de muito estudo arranjei a solução infalível para este problema. E tudo usando muito paleio e inteligência q.b.

O exemplo acima mostra um sinal com um 70. Até aqui, tudo muito bem. Mas 70 quê? Batatas? Nabos? Repolhos? Pistachos?

Todos nós sabemos que é velocidade, mas reparem numa coisa:

- a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o uso do sistema métrico

- o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define como unidade de BASE LEGAL as unidades do sistema SI (Sistema Internacional)

- no SI a unidade de de comprimento é o metro (m)

- no SI a unidade de tempo é o segundo (s)

- a velocidade não é nada mais, nada menos que a distância precorrida em determinado período de tempo

- sendo assim, com as unidades SI a velocidade é medida em metros por segundo, ou seja m/s

Visto que o sinal 70 não tem marcadas quaisquer unidades, segundo a lei vigente no país, a unidade de medida de cumprimento ou distância será metros, e a de tempo segundos. Logo seriam 70 metros por segundo (70 m/s).

Pois bem 70 m/s para km/h, a unidade de medida dos nossos velocímetros, correspondem a 252 km/h. Logo se forem apanhados a 250 km/h vão a circular 2 km/h abaixo do limite segundo o sistema SI.

Por isso meus amigos das crónicas, já sabem o que fazer! Finalmente percebi para que serviam as aulas de Física que tinha na escola!

Tenho dito...

Tudo sobre... a Hierarquia da Mama

Este fim de semana decorreu na Av. da Liberdade a Festa do Campo na Cidade. Embora algumas vozes (senão muitas) se levantaram contra tal celebração, eu cá sou muito a favor da mesma. Fazendo zapping pelos canais portugueses, lá me deparei com uma jornalista a fazer diversas perguntas às crianças. No meio da conversa, salta a seguinte questão para a criança:

Jornalista: que árvore é esta?
Criança: a das laranjas
J: sabias que as laranjas vinham das árvores?
C: Não, pensava que nasciam na terra

Ora bem, isto explica tudo. A pobre criança (e mais pobres os seus pais que devem viver noutro planeta) confundiu a laranja com um qualquer outro tubérculo o que, a meu ver, é bastante triste e medonho. Qualquer dia, os pacotes de batatas congeladas são apanhados como o caranguejo real nos mares do Alasca, ou então o bacalhau já vem sequinho quando é podado do "Bacalhoeiro"...isto sou eu a inventar, mas olhem que não estou longe da realidade.

Em outro momento vejo uma porquita com os seus leitões bem giros. Epah é um bicho que quando é pequeno eu gosto mesmo muito, tanto à moda da Bairrada, como à moda da Mealhada. Mas este não é um tópico gastronómico, mas sim sobre mama. Mama perguntam vocês? Sim, mama!

No meio do visionamento da peça televisiva, o sr. explicava que três dias depois de nascerem os leitões instituem a Hierarquia da Mama. E aqui vamos entrar então no assunto que interessa. A Hierarquia da Mama ocorre quando cada leitão escolhe a mama em que vai mamar, até ao dia que vão deixar de o fazer. Irão sempre mamar na mesma teta da sua progenitora. Aqueles que escolhem as mais para trás são os que ficam mais fortes.

Isto desconhecia completamente. Até os animais seguem o instinto de forma perfeita. Mas depois tá claro, o que pensei eu: Como aplicar esta teoria para uma crónica? Ou onde ela é aplicada na vida real?

Em coisa de 5 segundos tive um relampejo de inteligência profunda: a hierarquia da mama é utilizada em um qualquer governo de um país. Ah pois é! Passo a explicar:

- Após as eleições, pouco tempo depois são nomeados quais os ministros, deputados, etc., que equivale ao período entre o nascimento e a escolha da mama por parte dos leitões
- Normalmente quem está à frente escolhe sempre a mama melhor, assim como um leitão escolhe a teta mais forte, por ser o mais forte de todos
- Os restantes continuam também a mamar, crescendo. Uns mais, outros menos.mas todos mamam
- A porquita o que tem a fazer coitada? Ir aguentando tudo isso.

Que conclusão nós tiramos? Uma coisa simples mas "fabulástica". A Hierarquia da Mama inclui a todos nós, tendo canda um o seu papel:

- a porca somos todos os que trabalhamos e pagamos os nossos impostos honestamente
- os leitões que mamam mais são todos aqueles que procuram o poleiro, também conhecido por mama, em qualquer cargo político bem remunerado e que dará uma pensão vitalícia em pouco tempo (não sei o que são a mais do que outros)
- os leitões que mamam menos são todos aqueles que mamam pouco, mas mamam, que inclui todos os subsídio-dependentes, aqueles que nada querem fazer e recebem por isso, parasitas da sociedade que têm acesso a subsídios, etc. etc. etc.

Por isso meus amigos, uma coisa temos a fazer. Se passarmos de "porca" a "leitão" uma coisa é certa, mama não vai faltar!!

Tenho dito...

Tragédia Grega...e a Cura p'ra Crise!

Pois é meus amigos, estava em casa a comer cereais com mel do Continente (sim que os outros são caros e são feitos no mesmo local) e tive uma brilhante e estupefata ideia. Mas mais do campo "estupidal" pois pelo menos foi o que achou a familiar que se encontrava comigo. Pelo menos dou mais uns euros ao Sr. Sonae para depois poder pagar não tão bem aos seu trabalhadores.

Mas aviso desde já para a profundidade matemática deste tópico! Sr. Dr. Eng. Panda do Kung Fu e semelhantes, faz favor de comentar depois :-) De volta ao tópico...

Ao mesmo tempo que degustava essa dádiva em forma de quadrado dourado, coberto de mel, doce até mais não, visionava mais umas noticias sobre a Grécia. E uma coisa é certa, Portugal até nem é assim tão mau. Pelo menos cá quem não quer trabalhar são normalmente de 2 ou 3 empresas, que por acaso até são públicas. porque será? Bem porque se fosse no privado tinham duas escolhas: trabalhas e calas-te, ou não trabalhas e vais ver onde vais parar (i.e. sais pela porta com um valente pontapé nas nalgas, e se não te calares, ainda lá ficas com o gargalo de uma garrafa de Brandy Mel aí encrustado). Depois de ver lá a malta à pedrada, chapada, murro e pontapé a tudo o que mexe, tem rodas, vidros, símbolos da policia, etc., constatei, como já tinha feito antes, que aquilo não ajuda um país. Daí o título tragédia Grega.

Logo de seguida vem a noticia do jackpot do Euromilhões e aí meus amigos um lampejo de estupidez, qual raio em dia de trovoada a cair em cima de um para raios encharcado de água, que meu deu uma ideia...ou será uma conspiração...ou será uma coisa pior? Passo a explicar:

- Todas as semanas milhões de pessoas jogam no Euromilhões certo? Certooooo!

- Começou em meados de 2004

- Também, de certeza absoluta, que todas as semanas os prémios são mais do que cobertos com as apostas (quem dá dinheiro sem ganhar 10 vezes mais? Ah pois é!)

- No fim pensei, quanto dinheiro é que isto já deu?

E aqui meus amigos temos a nossa Tragédia Grega! Se pensarmos que todas as semanas milhões apostam 2€, vejam lá quanto dinheiro já não amealharam os Srs. Euromilhões.

Pensando bem, isto faz lembrar o preço da gasolina em Portugal. São sempre os mesmos a comer o pudim! É como os impostos mal aplicados. Acho muito bem pagar impostos, mas não para andarem a comer pudins em grandes hotéis, restaurantes, almoçaradas para os apoiantes, etc., etc., e tudo às custas do "guito" do tuga, que somos todos nós. 

Agora, já viram como o comum dos cidadãos gasta o seu suado dinheirinho em algo que nem sabe se ganha alguma coisa? Epá é extraordinário mesmo! Quando é para trabalhar, ah e tal vai pedir a outro que eu tou aqui que não me apetece fazer nada, agora quando é para tentar ganhar dinheiro sem trabalhar, oh meu menino, é já pra ontem! Agora quero ver se viessem pedir 2€ por semana para colocar de parte para pagar a dívida nacional (também que não temos culpa, mas já que vivemos cá, vamos ver se isto sobrevive). Fazendo as contas (desde que foi criado o jogo dos milhões):

- 7 anos e picos de Euromilhões dá 392 semanas mais ou menos

- Somos 10 milhões de tugas (sim aqui tinham todos que pagar, mesmo o dos subsídios que têm esses maus hábitos [não são os que merecem, mas os que querem é café e não só]) 

- Se cada tuga entrasse com 2€ semanais eram 20 milhões semanais

- em 7 anos teríamos 7.840.000.000 € (7,86 Mil milhões)

E isto estamos a falar em 8€ mensais de um imposto fictício. Se todos pagassem os seus impostos o que se conclui? Rapidamente todos assimilamos que tudo podia correr bem se não fossem os pudins comidos a mais por uns do que outros. Só em IVA (23% em cada produto) e com a quantidade de IPAD, smartphones e semelhantes que são vendidos, meus amigos isto havia dinheiro que não faltava. Agora o problema é que tuga que é tuga foge sempre porque "eles andam é a roubar". Depois reclamem do SNS e etc. para terem fibra em casa a 40 e tal euros por mês já ninguém se queixa não é verdade? Ah pois é, sabes como é que é, já diria o Mon Cheri.

É preciso ser catedrático? Não me parece. É claro que alguém ainda vem depender que temos as despesas...pois tá claro! É preciso é saber gerir. Não gerem a vossa casa como deve de ser? :-) ganham 1000 não podem gastar mais do que isso. Se pouparem 100 já é ganho!

Por isso meus amigos é melhor mas é trabalharmos e pagarmos a nossa contribuição ao país senão qualquer dia estamos nós numa Tragédia Grega. Epá pelo menos não nos apontam o dedo por sermos da geração "Coça-Coça", a tal que quero muito dinheiro a trabalhar muito pouco.

Tenho dito...

Multimédia - Toque do século!

Pois é meus fiéis seguidores a malta já merece uma secção multimédia aqui no Crónicas. Neste caso falo de toques de telemóvel. O calendário Maia, prevê, antes do fim do mundo em 2012, uma invasão por extra terrestres em forma de pato. Em forma de pato? perguntam vocês. SIM! Em forma de pato! Mas não em forma de pato escondido mas género cavalo de Tróia, mas em pato.

Gigantescos e super amarelos patos de borracha! Aquele ar dócil esconde algo...faz lembrar aqueles rapazinhos que quando vão a uma entrevista de emprego são uns santos e depois, já contratados, passam a ser uns descontrolados que partem a louça toda!

Mas enfim, estamos aqui para falar de toques. Segundo os Maias, a salvação reside num toque polifónico especialmente concebido para que, na invasão, possamos ser poupados. Como sou amigo do seguidor das Crónicas aqui fica:

Isto já deu tantas gargalhadaaaas...mas não é para rir! Os patos vêm aí. Tenham medo...muitooooo medo!

Tenho dito...

Drs. e Engenheiros - Ortografia, dialetos e afins...

Muito me apraz saber que o meu blog está a ganhar fama entre as gentes que comigo passam parte do dia. Como me dizem, é uma lufada de ar fresco que invade a internet e penetra em nossos globos oculares diariamente. Agora há uma coisa que, epah, me deixa assim um pouco aborrecido. Falo tá claro do Sr. Doutor, mais conhecido por Panda do Kung Fu.

Esse indivíduo, catedrático, possuidor de uma elevada intelegência, que bate qualquer plebeu como eu, é muito observador. Em vez de absorver todo o conhecimento que ando aqui a transmitir, só vê os erros ortográficos. Então não há indivíduos famosos por escreverem assim, e eu não posso? É que um dia este blog vai passar a livro também, e já que é assim, vai de forma original. Depois a malta diz, ah e tal aquele moço do blog das Crónicas tem uma maneira muito peculiar de escrever.

Já que falamos em formas de escrita nada melhor do que falar no dialetos e afins. Já alguém recebeu uma mensagem de alguém da faixa etária dos 12-16 anos? Já? Ora muito bem. Com essa premissa, relembrem lá se perceberam alguma coisa do que estava escrito? Yah! É isso mesmo, não se percebe nada. Esta geração Morangos com Açúcar, futura geração Rasca (não aqueles que devido a algumas situações não conseguem trabalho, mas sim daqueles que não querem fazer nada) é o futuro...e por isso não se avizinha muito famoso não. Já imaginaram quando daqui a 20 anos virem na TV um comunicado de V. Exa. o Sr. Presidente da República, onde em vez de que, teriam k, em vez de porquê, pk, entre muitos outros.

Agora pior é quando isto começa a afectar os senhores de meia idade. Aí é que está tudo estragado. Quando vemos um Sr. Dr. ou um Sr. Eng., que com toda a sua humildade (claro que estou a ser sarcástico) enviam um qualquer mail ou semelhante nesse dialeto novo, mais conhecido por pitês, epá é espetacular!

Faz-me lembrar o Dr. Ozeeee que ficou todo apanhado do climático por andarem a queimar neurónios. Meus amigos, não havia necessidade! Há que dar o exemplo à camada jovem. Qualquer dia é como aquele indivíduo que entra numa barbearia e diz "Bô tarde. Quero cortar o cabêlo assim bêmmm renteeee! Mas memo bêmmm rente!"

Por isso meus amigos deixei aqui o meu desabafo. Sr. Drs. e Srs. Engenheiros este blog É para vocês, porque aqui podem aprender como se escreve em bom português :-) No final do curso têm direito a canudo e tudo!

Tenho dito!

Peregrinos...da máquina de vending!

Uma coisa que me fascina mesmo são as máquinas de vending. Quem já não sentiu uma atração fatal por uma máquina destas? Pelo seu vidro suado, e muitas vezes engordurado pelas mãos de sedentos por algo para comer num local remoto de trabalhos, escuro, frio e húmido, fitamos com nosso olhar as mais suculentas e maravilhosas iguarias que poderemos triturar com nossos dentes, enchendo e regalando assim as nossas barrigas com tais dádivas alimentares. Quem já não sentiu aquele arrepiu na espinha de colocar a mão no boloso ou na carteira, retirar singulares moedas que sozinhas valem pouco, mas que juntas poderão matar um desejo ardente que temos dentro de nós. Ainda frias, colocamos essas moedas na ranhura respectivas e ouvimos aquele barulho metálico, quando numa orgía monetária, se acomulam na máquina de vending...

PING.....PING.....PING.....PING.......

Simplesmente não temos palavras para descrever o sentimento que atravessa o nosso ser ao fazermos isso. Depois desse acto tímido e escondido, lá nos maravilhamos com tamanha escolha de iguarias, qual delas a melhor. São tantas que nem podemos escolher...mas uma coisa é certa, qualquer uma irá matar o nosso fogo interno. Escolhemos a que mais nos agrada, seleccionamos o seu número e....de repente a máquina ganha vida...como por magia milhares de peças se movem em uníssono para libertar aquele tesouro escondido...e, quando menos esperamos...a máquina encrava!

A quem já não aconteceu isto? Quem já não sentiu aquela revolta de espetar um round kick mesmo nos "queixos" da máquina por nos comer o dinheiro e não nos dar aquela iguaria? Iguaria? Bem talvez num mundo utópico e perfeito a máquina de vending terá sandes de leitão da Mealhada, mas no mundo real não é bem assim. Lembram-se que olhamos, olhamos, e não sabemos o que escolher? Pois é, não interessa muito! Qualquer escolha é mais um passo para apanharmos uma camada de diabetes tal é a quantidade de açucares encontrados nos "alimentos" destas máquinas. Deviamos ter uma fila de batatas e bolachas carregadas de chocolate e gorduras, coca-colas e companhias, chocolates, sandes cheias de maionese de à 3 días, salames e bolos carregados de creme...e por fim injecções de insulina. por cada bolo, uma injecçãozita não fazia mal a ninguem....era só para prevenir.

Mas o que mais me fascina são os peregrinos destas máquinas. Rouba-lhes o dinheiro mais depressa do que qualquer banco com um spread super elevado, estraga-lhes a sáude que com o SNS, da maneira como está, é mais barato falecer do que andar a tratar-se, e em muitos casos, come o dinheiro mas não sai nada. O que fazem esses peregrinos? Ora, botam mais dinheiro. É extraordinário. Faz-me lembrar as series do David Attenborough a observar espécies novas, com comportamentos estranhos e selvagens.

Mas destes todos há um que se destaca entre o peregrinos. O Homosapianes-espatiais-figais, original do latim, que traduzido para português é Espeta Figos é o melhor de todos. Esse não procura alimento mas sim bebida. Mas não é uma bebida qualquer...tem de ter cafeína e só pode ser café. Isso mesmo, CAFÉ! O Espeta Figos é um devorador nato de café. Pode, no período de uma manhã, "bober" 6 cafés como se não houvesse amanhã! Almoço depois, bebe mais um café, e à tarde espeta mais 6 no bucho, só para manter o ritmo. Além disso não olha a origem desse mesmo café. Pode até ser feito com água de um furo. Pode até saber mal, mas aquilo é sempre a botar para baixo. É como aquele que como os ovos que para ele tão estragados, mas que com a fome, vai na mesma.

Imaginem que a água é de um poço...tão a ver o que é preciso montar junto à máquina? Ah pois é! Por isso é que ela já tá ao pé da casa de banho, não vá o Diabo tecê-las.

O que aprendemos hoje? Aprendemos que o bicho homem tem comportamentos extraordinários. Mas mais ainda, descobrimos que Espeta Figos só há um, o devorador de cafés e mais nenhum!

Tenho dito...

Segredos Ocultos...a continuação! - Teorema de Ozeeeeeee

Pois bem, a questão da banda não se fica pelos fios do bacalhau que entopem, vá, a coisa! O problema maior persiste em tudo aquilo que alguns acreditam (eu não) que vem de à muitos, muitos, carradas, magotes, resmas, e até mesmo paletes de anos atrás. Falo, pois tá claro, da célula.

Já alguém viu uma célula? Não é uma cédula, uma célula. Também no é o Célula do Dragonball. É uma célula, aquela coisa em que arrancavamos pele dos dedos nas aulas de ciência, ou picávamos os dedos com agulhas...tudo para o usufruto da imagem ampliada através de um qualquer miscroscópio com 40 anos e mais cebo que o cabelo do Santana. Um aparte, se fosse hoje em dia, isso segundo algum pseudo pedo-psiquiatra iria causar transtornos mentais nas crianças. Pois...transtornos mentais...continuem a ver os Morangos com Açucar e vão ver os transtornos mentais que vão ter. Um dia ainda aparecem com o Mário fuzileiro em casa de mão dada, que infelizmente, é o que mais se transmite hoje em dia nos meios de comunicação nacionais e não só.

Mas voltando à célula. A célula é mais ou menos assim:

Epá e isto até se parece sabem com o quê? Ah pois é, um ovo estrelado. Um ovo estralado perguntam vocês....vá perguntem, nem que seja mentalmente...sigam o raciocínio. SIM! Um ovo estrelado. E sabem porquê? Epá se não sabem, não se preocupem. Eu também não sabia. Mas o mais que famoso Dr. Ozeeeee (foi dito tal e qual desta forma) tem um conhecimento extraordinário sobre células e ensina à malta como é que a coisa é! Passo a explicar:

Existem duas células diferentes. A do homem magro e a do homem gordo. A do homem magro é tipo um ovo de uma codorniz mesmo pequena. A outra é mais do género ovo estrelado de avestruz, grande e tal. A célula tem memória (assim como os músculos). Tão mesmo a ver como é a célula do homem gordo? Pois tá claro, tá na memória que é gordo.

Isto tem tudo a ver com pré história onde os gordos sobreviviam. Epá nessa altura não havia cá Biggest Loser nem parecido. Quanto mais gordo melhor! A célula do gordo, a tal do ovo estrelado de avestruz, pah tá mecanizada para sobreviver, ou seja, na Primavera\Verão a célula gorda faz com que o seu portador coma assim em doses industriais isto para quê? Para acomular para o Inverno. É mais ou menos como a hibernação, mas no homem antigo.

Depois, é como nos X-Men. Geração após geração essa célula renasce qual mutante, onde ao emergir em certo indivíduos da nossa actualidade, os mesmos comem e comem para um Inverno rigoroso. O pior é que hoje Inverno rigoroso aguenta-se bem, o aquecedor ajuda, e os polares da Quechua, na Dechatlon a meia dúzia de tostões também. A malta come para o frio, e depois a roupa encolhe.

Solução? O Dr. Ozeeeeee não me contou, mas eu cá vejo algo como fizeram ao Wolverine. Retiraram os ossos e colocaram aquela liga rija que nem chifre do bovino. A malta agora tira as células gordas e coloca células magras. Como? Fácil! Qualquer dia teremos em um qualquer Ebay uma venda do género "Célula de Cristiano Ronaldo em frasco!" ou "Célula Magra de Claudia Chefre" e outras semelhantes. Ah e tal, será que resulta? Epahhh! Não sei! Uma coisa é certa, o Dr. Ozeeeeeee explicou, tá explicado. Se têm células gordas, bao sorte com o Biggest Looser, porque supostamente tenho dito!

Não pensem que inventei isto! Isto é bom demais para ser inventado! Trata-se de uma explicação cientifica. Ai ai queimar pestanas tanto tempo para chegar a esta conclusão! É o que faz não conviver com a malta pah! Ficamos assim! Qualquer dia parece a história do Futre com o jogador chinês :)

Tenho dito!



Segredos Ocultos....da banda gástrica

Hoje foi-me transmitido o maior conhecimento, o mais profundo, o mais incrível, a inigualável sabedoria sobre a banda gástrica. Pah fico surpreendido com tudo aquilo que ainda tenho para aprender. Esta nobre sabedoria foi transmitida pelo Krillin, não o do Songoku, mas outro. Não vou entrar em detalhes, porque não vale a pena :)

Este indivíduo chegou-se ao pé da malta e, já no meio de uma conversa longa, é lançada uma pergunta sobre banda gástrica. A resposta pronta de Krillin foi: "Banda gástrica? Não, tive a ver a média da taxa de sucesso, e esta ronda os 7, 8 anos. Depois um gajo morre!"

Epah, um gajo morre passado 7 ou 8 anos? Isto faz lembrar as operações aos olhos feitas por LASIK, a malta faz, paga, e até lhe cai tudo ao chão quando paga...mas o médico não faz! Mas o problema consiste em apenas um alimento: o bacalhau! Pode o bacalhau matar um gajo? SIM! Com banda gástrica pode! Krillin passou a explicar: "Comemos bacalhau e os fios ficam presos na banda gástrica. Aquilo vai-se acomulando e depois chapéu!"

Extraordinário! As coisas que nós aprendemos! Por isso meus amigos tenho um conselho. Façam um daqueles mails que andam a passar de tonelada em tonelada a avisar sobre isto.

com

 

Faz mal! Acomula fios e no fim chapéu! Por isso avisem todos os vosso amigos obesos! Bacalhau?? Jamé!!!

Tenho dito...

Pesca Radical



Já alguma vez ouviram falar da "Pesca Radical"? Malta que anda nos mares gelados no Alasca onde, correndo diversos perigos, pescam caranguejos entre muitos outros animais marinhos para o nosso deleite. Meu não, pois sou parco em apreciar marisco. Mas nem só no Alasca ela existe. É radical? Sim. Mas comparada com a modalidade portuguesa, pescar caranguejo é limpar cú a meninos!

Existe um grande pescador, conhecido na sua zona como Mon Cheri (não me perguntem o porquê do nome, é que nem quero saber). Esse individuo, onde a água salgada e o isco lhe corre nas veias a pontapé. Essa personagem chega-se ao pé de nós, um dia destes, antes de almoço (não vá o vinho acusar qualquer coisa) e diz-nos assim:

"Epah pesca é comigo. Sabem uma coisa? Mandei vir uma cana do Canadá para ir pa pesca do espadarte. Ah pois é! Sabes como é que é! Tenho uma traneira de 22 metros e tal para isso, vais ver! Ah pois é!"

E eu digo...OK! Que se passa aqui? Mas ainda atordoado com tal relampejo de estupidez levo logo com outro nas "ventas":

"Olha! Eu tenho uma cana de pesca que tem um holofote na ponta!" e eu pergunto logo que raio de coisa é essa. Depois da continuação lá percebi que era necessário. Ele responde "É que eu meto uma chumbada de meio quilo na cana e faço um lançamento de 500 metros! E o holofote é para avisar os barcos sobre o lançamento! As pessoas que estão na praia que vêm a cana a lançar, parece elas que estão a ver uma estrela cadente! Ah pois é!"

Epá eu parti-me todo a rir! Isto é das melhores histórias que eu já ouvi! Qual pescar motas da WWII com os faróis acesos. Qual pescar peixes grandes como o catano! Homem que é homem pesca com uam chumbada de meio quilo! E junta a isso um holofote na ponta da cana! Vai lá vai!

Pergunto eu agora: será melhor alugar um gerador? Pelo sim, pelo não, é melhor :) Por isso Discovery venham para Portugal, e aí sim irão fazer um Pesca Radical, à homem! Qual será o isco para uma chumbada tão grande? :)

Tenho dito!

Traumas de Infância - Parte I - "Luvas do Sporting"

Hoje decidi apresentar uma nova secção sobre traumas de infância. Não os que me afectam a mim, mas sim ao meu amigo Kurilin. São coisas que marcam para uma vida, e marcam mesmo a sério. Que diga a malta que convive com este individuo diariamente! Mas nós gostamos dele, não pensem o contrário.

Isto passou-se à uns anos atrás. O Kurilin e seu fiel companheiro e amigo de escola decidiram ir a pé para casa, visto que um deles não tinha dinheiro para o autocarro. Visto a sua grande amizade, la foram os dois. Mas aqui é que a coisa ficou mais grossa. A sua escola era numa zona assim para o problemática. O que acontecia? Eram assaltados dia sim, dia sim!

Eles era esconder dinheiro nas meias, nas cucecas e nem sabemos onde mais! No seu percurso, que passava num monte, que de belo, não tinha nada, foram abordados por dois inviduos, que eram, nomeadamente gatunos. Chegram-se ao pé dos dois amigos e foi logo "Ah e tal passa para cá o dinheiro"

Kurilin, e seu fiel compincha Período, lá disseram aos moços que não tinham dinheiro para lhes dar, tentando assim escapar a uma revista completa, quissá ficando sem alguma peça de roupa ou calçado. O que não vos contei era que estes amigos possuiam umas luvas de guarda redes. Nomeadamente, o Período possuia umas do Sporting.

O gatuno, sendo um gajo que ah e tal sabe bem o que faz disse logo "passa-me para cá essas luvas do Sporting". O Período coitado apenas conseguiu responder "Não me leves as luvas pah, é tudo o que eu tenho"...

Uma coisa é certa, pela memória do Kurilin o gatuno não levou nada!

Lições para nós hoje:
- a gatunagem anda pior, normalmente filma e mete essa porcaria no facebook (aquela rede social para quem não tem amigos de carne e osso, e afirma ter lá muita febra, que não tem mais de 14 anos e muitos big macs no buxo, além de muito Photoshop)

- a gatunagem do passado é tão sábia como a actual. Porquê? Porque ao serem informado das luvas do Sporting decidiram nem as levar, porque o trabalho de as roubar, não compensa o seu valor!

Por isso meus amigos, qual sapos, qual espanta bixos e mais não sei o quê! Luvas do Sporting espanta a gatunagem! Eu vou já comprar dois pares. E como qualquer verdadeiro labrego que possui um Saxo comercial todo feito em bosta, mas que tem barra estabilizadora e jantes todas XPTO, vou prende-las no retrovisor! Assim não sou gamado!

Tenho dito!

Sexto Sentido masculino = Ovos Estrelados!

Há coisas que são realmente...extraordinárias! Descobri recentemente qual o sexto sentido dos homens! Ah pois é! Não é preciso estudos universitáriso nem nada disso...apenas conhecimento do dia a dia puro e duro! Querem saber qual é?

O sexto sentido masculino trata-se de detectar ovos estragados em qualquer bitoque servido numa qualquer taberna ou restaurante mundial. Isto é veridico. Um dos individuos que conheço chega-se junto de mim e do restante dos "compinxas" e diz assim:

"Olha, ontem fui ali ao "Tuguês" comer um bitoque. Quando ele veio olhei para o ovo mas vi logo que estava estragado. Meti-o na boca e realmente senti um sabor estarnho. Mas como tinha fome mameio na mesma. Fiquei foi um bocado esquesito, tanto é que tenho de ir mandar uma carta ao Pai Natal"

O que podemos concluir? Passo a enumerar:

- o sexto sentido masculino é estupido
- o gajo que tem o sexto sentido e come um ovo estrgado também roça um bocado a qualquer coisas contrária à inteligência
- esse mesmo individuo que diz ao ter uma descomunal guerra instestinal pronta a ver a luz do dia, e a chama de "carta ao Pai Natal" tá de uma forma que nem vos digo nada...

Será que este anda a snifar Ambipur??? Hummm...um post futuro o dirá!

Tenho dito!